Le topic des blagues

[scaz]

Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils font.

Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.

Le gosse :

- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon Le facteur l'emmenait à la poste....

[Coincoin0017]

[michael]

-Maman je quitte Arthur !

- Quoi?

-Maman je quitte Arthur !

-Ma fille tu ne peux pa quitter un homme qui roule en Ferrari et qui gagne bien sa vie

-Maman il me sodomise!

-Quoi ?

-Il me sodomise ! Avant mon trou avais la taille d une pièce de 50 centime et maintenant il fait la taille d une pièce de 5 francs !!

-Et alor tu vas nous faire chier pour 4 franc 50 !!

[JKilvan]

Une petite fille dit à sa mère :

Maman hier pendant que tu étais au bureau papa est venu avec une femme à la maison, il l'a déposée sur le lit et ...

La mère l'interrompt ! : "Tiens ma chérie tu vas nous terminer ton récit pendant le dîner devant tout le monde quand papa sera là ce sera mieux."

La fillette s'exécute et part jouer tranquillement.

Le père rentre à la maison et toute la famille passe à table. La mère dit à sa fille :

"Alors ma chérie c'est quoi l'histoire que tu voulais me raconter tout à l'heure ?

- Ah oui ! Alors maman hier quand tu étais au bureau papa a amené une femme sur ton lit et il lui a fait la même chose que le voisin te fait le samedi."

[Coincoin0017]

[Derek Bliss]

Une bonne soeur va chez son gynécologue :

- Docteur je ne comprends pas à chaque fois que j'ai mes règles je retrouve des timbres de la Martinique collés sur ma serviette hygiénique...

Le gynéco :

- Alors ça c'est surprenant!!! Installez-vous je vais vous examiner.

Il l'osculte et lui dit :

- Je vois ce que c'est ma soeur. Ce ne sont pas des timbres, ce sont des étiquettes collées sur les bananes...

[JKilvan]

En 2009 après Jésus-Christ, Dieu visite Noé et lui dit :

> >

> >

> > Une fois encore, la terre est devenue invivable et surpeuplée.

> > Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que

> > quelques bons humains.

> >

> > Dans six mois, j'envoie la pluie durant quarante jours et quarante

> > nuits,et je détruis tout !

> >

> > Six mois plus tard, Dieu retourne visiter Noé et ne voit qu'une ébauche de

> > construction navale.

> > Mais, Noé, tu n'as pratiquement rien fait !

> > Demain il commence à pleuvoir !

> >

> > Pardonne-moi, Tout Puissant, j'ai fait tout mon possible mais les temps

> > ont changé.

> >

> > J'ai essayé de bâtir l'arche mais il faut un permis de construire et

> > l'inspecteur me fait des ennuis au sujet du système d'alarme

> > anti-incendie.

> >

> > Mes voisins ont créé une association parce que la construction de

> > l'échafaudage dans ma cour viole le règlement de copropriété et

> > obstrue-leur

> vue.

> >

> > J'ai dû recourir à un conciliateur pour arriver à un accord.

> >

> >

> > Mais l'Urbanisme m'a obligé à réaliser une étude de faisabilité et à

> > déposer un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour transporter

> l'arche jusqu'à la

> > mer.

> >

> > Pas moyen de leur faire comprendre que la mer allait venir jusqu'à nous.

> > Ils ont refusé de me croire.

> >

> > La coupe du bois de construction navale s'est heurtée aux multiples

> > Associations pour La Protection de

> > l'Environnement sous le triple motif que je contribuais à la

> > déforestation, que mon autorisation donnée par les Eaux et Forêts n'avait

> > pas de

> valeur aux yeux du Ministère de l'environnement, et que cela détruisait

> l'habitat de plusieurs espèces animales.

> >

> > J'ai pourtant expliqué qu'il s'agissait, au contraire de préserver ces

> > espèces, rien n'y a fait.

> >

> > J'avais à peine commencé à rassembler les couples d'animaux que la SPA et

> > WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté envers les

> animaux puisque je les soustrayais contre leur gré à leur milieu naturel et

> que je les enfermais dans des pièces trop exiguës.

> >

> > Ensuite, l'agence gouvernementale pour le Développement Durable a exigé

> > une étude de l'impact sur l'environnement de ce fameux déluge.

> >

> >

> > Dans le même temps, je me débattais avec le Ministère du Travail qui me

> > reprochait de violer la législation en utilisant des travailleurs

> bénévoles.

> > Je les avais embauchés car les Syndicats m'avaient interdit d'employer mes

> > propres fils, disant que je ne devais employer que des travailleurs

> hautement qualifiés et, dans tous les cas, syndiqués.

> >

> > Enfin le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me préparais à

> > fuir illégalement le pays tandis que les Douanes menaçaient de

> m'assigner devant les tribunaux pour tentative de franchissement de

> frontière en possession d'espèces protégées ou reconnues comme

> "dangereuses".

> >

> > Aussi, pardonne-moi, Tout Puissant, mais j'ai manqué de persévérance et

> > j'ai abandonné ce projet.

> >

> >

> > Aussitôt les nuages se sont dissipés, un arc-en-ciel est apparu et le

> > Soleil a lui.

> >

> > Mais tu renonces à détruire le monde ? demanda Noé.

> >

> > Inutile, répondit Dieu, l'administration s'en charge...!!!...

> >

> >

A toutes les épouses si dévouées.. Un homme se trouvait dans le coma, depuis un certain temps, et son épouse était à son chevet jour et nuit.

> Un jour, l' homme se réveilla.

>

> Il fit signe à son épouse de s' approcher, et lui chuchota :

>

> " Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés,

> Lorsque j' ai été licencié, tu étais là pour moi,

> Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m' as soutenu,

> Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi,

> Et lorsque j' ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes côtés.

> Tu sais quoi ?"

>

> Les yeux de la femme s' emplirent de larmes d' émotion.

>

> "Quoi donc, mon chéri ?" chuchota-t-elle.

>

> " Je crois que tu me portes la poisse ..."

Un petit garçon de 9 ans demande à sa maman:

- Quel âge as-tu, maman?

- Cela ne se demande pas mon chéri.

- Combien tu mesures, maman ?

- Cela n'est pas important mon chéri.

- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé?

- Cela ne te regarde pas mon chéri.

Le petit garçon demanda à son meilleur copain:

- Pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.

Son copain lui répond:

- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité.

Le lendemain le petit garçon fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité.

- Il court alors voir sa mère et lui dit :

- Maman, je sais ton âge.

- Ah oui ? Et j'ai quel âge?

- 36 ans.

- Je sais combien tu mesures.

- Ah oui? Combien?

- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.

- Et bien cela m'étonnerait fort !

- Tu as eu un F en sexe... c'est vraiment pas une bonne note !

Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.

Satan passe par là et l'interpelle:

Satan : "Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?"

Le mec : "Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer, y a pas de quoi se réjouir ? "

Satan : " Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?

Le mec : " Quelle question, bien sur ! "

Satan : " Alors tu vas aimer les lundis car pendant toute la journée on fume des cigares, des clopes, sans devoir se soucier du cancer...on est déjà morts !

Le mec : " Ouais, pas mal. "

Satan : " Tu bois ? "

Le mec : " Bien sur ... "

Satan : " Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière.. puis on vomit et on continue à boire sans se soucier de la cirrhose ... on est déjà morts !

Le mec : " Ah, pas mal le début de la semaine ... "

Satan : " Tu bouffes ? "

Le mec : " Comme un porc "

Satan : " Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes, on vomit partout sans se soucier du cholestérol... on est déjà morts ! "

Le mec : " Aaah, de mieux en mieux."

Satan : " Tu te drogues ? "

Le mec : " Régulièrement. "

Satan : " Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre, seringues, on se pique sans se soucier d'une overdose... on est déjà morts ! "

Le mec : " Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer... "

Satan : " T'es pédé ? "

Le mec : " Non... "

Satan : " HOuuuuuu, tu vas pas aimer les vendredis..........

[TitiAien]

[Coincoin0017]

Un homme va acheter un jouet à sa fille et demande à la vendeuse :

- Combien coûte la Barbie de votre vitrine ?

D’un air condescendant, la vendeuse lui répond :

- Laquelle ? car nous avons :

- Barbie au fitness pour 19,95 euros,

- Barbie joue au volley Ball, pour 19,95 euros,

- Barbie fait des courses, pour 19,95 euros,

- Barbie va au travail, pour 19,95 euros,

- Barbie va danser, pour 19,95 euros,

- Barbie divorcée, pour 265,95 euros.

Tout étonné, l’homme demande :

- Pourquoi la Barbie divorcée vaut-elle 265,95 euros alors que toutes les autres ne valent que 19,95 euros pièce?

La vendeuse, avec un air d’autosuffisance, lui répond :

- Monsieur, la Barbie divorcée est vendue avec :

- La voiture de Ken,

- La maison de Ken,

- Le bateau de Ken,

- Les meubles de Ken,

- L’ordinateur de Ken,

- Et un ami de Ken.

[Coincoin0017]

Devinette : quel est le sexe d’un ordinateur ?

- Sexe masculin, répond une informaticienne :

Pour capter son attention, il faut l’allumer.

Il possède des informations mais manque d’imagination.

Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de notre part.

Il est supposé nous aider mais a souvent des problèmes.

Et vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant d’en avoir un, vous en auriez un plus performant !

[Coincoin0017]

Dans un petit avion ont pris place 5 personnes :

le pilote, George W. BUSH, le Pape, Sarkozy, et un gamin de 7-8 ans.

En cours de vol, le pilote informe les passagers que l’avion a de gros problèmes, et que le seul moyen de s’en tirer est de sauter en parachute. Or ils sont 5, et il n’y a que 4 parachutes.

Le pilote continue : “Je ne suis pas fier d’agir ainsi, mais on n’est jamais si bien servi que par soi-même”. Il prend un parachute, et saute.

George W. BUSH : “J’ai encore quelques consignes à donner à Obama pour la suite, je peux pas clamser maintenant” . Lui aussi saute en parachute.

Sarkozy : “Moi aussi, je peux pas casser ma pipe maintenant. La France, et aussi l’Europe comptent sur moi …”. Même scénario.

Il ne reste plus dans l’avion que le gamin de 7-8 ans, et Le Pape. Celui-ci :

Le Pape : “Mon Fils, moi, je suis un vieux pépé, qui a déjà pas mal d’années au compteur. Toi, t’es tout jeune, prends le dernier parachute. Je m’arrangerai là-haut avec St Pierre”

Le gamin remercie Le Pape, et ajoute :

“Mais vous savez, y’aura pas besoin de vous sacrifier”

“Comment ça, pas besoin ?

“Parce que Sarko était tellement pressé, qu’il vient de sauter avec mon sac d’école !!!”

[Coincoin0017]

Un indien arrive au saloon, le fusil de chasse dans une main, et un seau de bouse de bison dans l’autre.

- Bison mugissant vouloir café !

Le serveur lui apporte, l’indien descend la tasse en une gorgée, jette le contenu du seau en l’air, tire dedans et part. Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café.

- Ho ! attends un peu là, s’exclame le patron, on est encore en train de nettoyer ton coup d’hier. C’est quoi c’t'histoire ?

- Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ça travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître

[Coincoin0017]

Un homme entre dans une pharmacie avec son fils de 8 ans. Ils arrivent devant l’étalage de préservatifs, et le garçon demande :

- Qu’est-ce que c’est, Papa ?

Sur quoi l’homme répond :

- Ça s’appelle des préservatifs, fils…. les hommes les utilisent pour avoir des relations protégées.

- Oh je vois, répond le garçon pensivement. Oui, J’en ai entendu parlé en classe d’hygiène à école.

Il examine l’étalage et ramasse un paquet de 3 et demande :

- Pourquoi ceux-ci sont en paquet de 3 ?

Le papa répond :

- Ce sont pour les garçons de l’internat. Un pour vendredi, un pour samedi, et un pour dimanche.

- Cool, dit le garçon.

Et il remarque un paquet de 6 et demande :

- pour qui est-ce que sont ceux-ci alors ?

- Ce sont pour les universitaires, DEUX pour vendredi, DEUX pour samedi,et DEUX pour dimanche.

- SUPER, s’exclame le garçon, alors qui utilise CEUX-CI demande-t-il en ramassant un paquet de 12 ?

Avec un grand soupir le papa répond :

- Ce sont pour les hommes mariés. Un pour janvier, un pour février, un pour mars…

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Un gars court comme un dingue dans la ville...

Il court, saute partout, et tout à coup, il tombe sur une fille en train de sniffer de la cocaïne.

Affolé, le gars lui dit:

- Ma belle, ne touches pas à cette mer*e ! C'est de la saloperie, c'est de la drogue ! Tu prends d'énormes risques pour ta santé ! Viens plutôt gambader avec moi, lâche cette saleté et viens courir !

Convaincu, la fille lâche la cocaïne et se met à courir avec le mec. Le gars et la fille courent comme des dingues, sautent partout, et en chemin, ils tombent sur un gros type en train de se rouler un énorme pétard. Le gars excédé:

- Mais mon gros! Qu'est ce que tu fais là ! Lâche cette mer*e, tu te ruines la santé avec ce truc ! C'est de la came ! Viens plutôt courir avec moi et la fille, c'est ce que tu as de mieux à faire.

Le gros les suit. Les trois courent comme des malades dans la ville et croisent un collégien en train de sniffer de la colle. Le gars lui braille:

- Ami collégien ! Arrête de sniffer cette pourriture ! T'es dingue ou quoi ? C'est de la dope ! Tu veux crever ou quoi ? Viens plutôt courir avec nous !

Apeuré, le collégien lâche le pot de colle et se met à courir avec le groupe. Les quatre compagnons courent comme des dingues dans la ville, sautent partout, et tombent nez à nez avec un bidasse en train de se piquer à l'héroïne. Le jeune attrape le bidasse par le cou et lui hurle:

- Mon Ami, t'es un malade ! Tu devrais avoir honte ! Tu devrais donner l'exemple ! Au lieu de ça, tu te piques.

Tu me fais vomir. Ecoutes moi et suit nous, Courir c'est la santé !

A ce moment, le bidasse lâche sa seringue, décroche l'élastique et envoie une énorme mandale au petit jeune. Scotchés, la fille, le gros, et le collégien lui demande:

- Ami bidasse, t'es pas un peu cinglé ? Pourquoi tu cognes notre ami ? - Ce petit co***rd...? à chaque fois qu'il gobe des pilules d'ecstasy, je me retrouve à courir dans la ville comme un crétin pendant des heures !

[Coincoin0017]

Un couple est invité à une soirée très costumée. Juste au moment de partir la femme est prise d'une violente migraine et elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle. Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher.

Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme. Elle décide alors d'aller rejoindre son mari à la fête, mais comme elle est un peu soupçonneuse,elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.

Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari : il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore. Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller.. Dans la cohue, elle l'aborde et l'invite à danser. Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans un des recoins de la salle.

L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.

Le mari rentre un peu plus tard, et sa femme l'attend ferme derrière la porte... Alors ! Comment était la fête ?

Il répond :

- Ce n'était pas drôle sans toi chérie.

- Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé !

- Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là, on a décidé d'aller jouer aux cartes au bistrot voisin... Par contre, j'ai passé mon costume à un ami qui n'en avait pas, et il m'a téléphoné pour me remercier. Il est tombé sur une sacrée sal*pe et il parait qu'il s'est bien régalé.

[Coincoin0017]

Dans une maternité, une femme vient de mettre au monde un bébé aux cheveux d'un roux flamboyant. Le mari, qui fait plutôt une drôle de tête, va trouver l'accoucheur :

- Docteur, les cheveux roux, c'est héréditaire ?

- En principe, oui…

- Parce que je suis brun et ma femme est brune comme vous le savez. Ni ses parents ni les miens ne sont roux, et aucun de nos grands-parents ou arrière-grands-parents ne l'était ! Alors ?

- Alors, fait le médecin, il doit y avoir une explication. Vous faites l'amour combien de fois par semaine ? Deux ? Trois ? Quatre fois ?

- Oh ! non, docteur…

- Une fois ?

- Oh ! non…

- Une fois par mois… ?

- Non, fait l'autre gêné.

- Mais enfin, tous les combien ?

- Une fois par an, docteur…

- Eh bien, ne cherchez plus, mon vieux ! C'est la rouille !

[Coincoin0017]

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Gisèle, chez elle, dans un quartier très huppé. Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.

Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit :

- Chérie, me ferais-tu une pipe ?

Horrifiée, elle répond :

- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !

- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.

- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !

- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.

- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...

- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?

- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !

- Je t'en suppliiiiiiiiie...

- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.

Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.

Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :

- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

[Coincoin0017]

Les deux associés d'un cabinet d'avocats viennent d'engager une très jeune et très jolie secrétaire. Aussitôt, ils se montent un challenge pour déterminer lequel des deux couchera avec elle en premier, et ceci, bien qu'ils soient déjà mariés tous les deux. Finalement, le plus jeune des avocats décroche la timbale, et son associé vient aux nouvelles :

- Alors, dis-moi comment ça s'est passé ? Elle est bonne ?

- Bof..., répond le jeune avocat, ma femme est bien meilleure !

Quelques jours plus tard, le deuxième associé parvient lui aussi à coucher avec la nouvelle secrétaire. L'autre vient lui demander son évaluation de la nouvelle recrue:

- Alors, quel est ton avis sur la nouvelle ?

- Ouais t'avais raison ta femme est bien meilleure !!

[TitiAien]

Un homme et sa femme arrive chez le dentiste.

L’homme dit au dentiste :

« Écoutez, je suis vraiment très pressé. J’ai deux amis dans ma voiture qui nous attendent pour aller jouer au golf. Alors vous oubliez l’anesthésie et vous arrachez juste la dent. Nous avons le parcours pour 10 heures et il est 9h30 je n’ai pas le temps d’attendre que l’anesthésie fasse effet. »

Le dentiste n’en revient pas de voir un homme si courageux. Il lui demande alors qu’elle est la dent à arracher.

L’homme se tourne alors vers sa femme et lui dit :

« Vas y ma chérie, ouvre la bouche et montre au docteur. »

[Coincoin0017]

Il est gentil

[Coincoin0017]

Deux filles saoules quittent un bal de village.

Elles commencent à faire du stop pour rentrer chez elle mais sur ces petites routes il n’y a personne à cette heure si tardive…

Au bout d’un quart d’heure de marche, la première se dirige vers un champ et franchit la clôture :

- Bah Nathalie qu’est que tu fais ?

- Laisse moi ! Tu vas voir !

Elle fait dix mètres puis s’allonge sous une vache et commence à lui téter les pis.

- Mais Nathalie qu’est-ce qui t’arrive ?

- Laisse moi faire je t’ai dit ! Sur les quatre il y en ai au moins un qui va nous ramener !

[Coincoin0017]

Un type, au bar, est complètement bourré.

Il est l’heure de rentrer chez lui.

Il tombe du tabouret et se traine péniblement, à quatre pates, jusqu’à la sortie.

Il rampe jusqu’à chez lui, gravit à la force du poignet l’escalier qui mène à son appartement, introduit difficilement la clé dans la serrure et rentre chez lui.

Là, toujours pris par les vapeurs de l’alcool, il se traine jusqu’à son lit, se met en pyjama et s’endort.

Le lendemain matin sa femme lui dit :

- Tu es encore allé te saouler espèce d’ivrogne.

- Euh … non, j’te jure.

- Ne me raconte pas de salades. Le patron du bar vient d’appeler. Tu as encore oublié ton fauteuil roulant.

[Coincoin0017]

Dans la rue, un passant s’écroule. Un attroupement se forme aussitôt, et un homme s’écrie :

- Vite !!!…Allez lui chercher un verre d’eau !!

Une dame intervient :

- Mais non !…Portez-lui plutôt un petit verre de cognac !!

Le type qui est à terre, soulève péniblement sa tête et dit :

- C’est…Hic…la dame…hic…qui a raison !

[TitiAien]

Olivier le croque-mort travaille tard le soir. Il prépare le corps de son client Pelletier pour la crémation et fait une découverte surprenante. Pelletier a le plus énorme organe reproducteur qu'il ait jamais vu ! Il se dit en lui-même :

Désolé, Monsieur Pelletier, mais je ne peux pas laisser disparaître un engin aussi imposant dans les flammes. Il faut le garder pour la postérité ! Il découpe la pièce avec précaution et la met dans un sac. Rentré à la maison, il dit à sa femme :

- Je dois te montrer quelque chose que tu ne vas pas croire ! Il ouvre le sac et en montre le contenu.

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- Mon Dieu quelle horreur, dit sa femme, Pelletier est mort !

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