Le topic des blagues

[TitiAien]

En attendant le retour de notre Coincoin national...

Une institutrice demande à ses élèves s’ils connaissent des noms de médicaments:

Un enfant lève la main et dit:

– Doliprane

– Bien, dit l’institutrice, ça sert à quoi ?

– C’est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre.

Un second lève le doigt et dit:

– Ixprim

– Oui, bien, dit l’institutrice, ça sert à quoi ?

– C’est quand Doliprane ne marche pas.

Un 3ème lève le doigt et dit:

– Rhinathiol

– Oui très bien, dit l’institutrice, ça sert à quoi ?

– C’est pour guérir la toux.

Un 4ème lève le doigt et dit:

– Toplexil

– Oui très, très bien, ça sert à quoi ?

– C’est quand Rhinathiol ne marche pas…

L’institutrice est complètement surprise par la connaissance de ses élèves, et c’est à ce moment là que Jo lève la main et dit:

– Viagra

– Excellent ! Ça sert à quoi ?

– C’est contre la diarrhée, je crois…

– Et qui t’a dit cela ? Demande l’institutrice.

– Tous les soirs avant d’aller dormir, j’entends ma mère dire à mon père: « N’oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu »

C’est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner. Les enfants étant sensible à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c’est, jusqu’au moment du repas.

La petite fille mange d’un bon coup de fourchette quand le petit demande:

– Dis papa, c’est rudement bon, mais qu’est ce que c’est ?

Le papa, pas peu fier, lui répond:

– Tu dois deviner ce que c’est, je peux juste te dire que ta maman, de temps en temps, m’appelle comme ça…

Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère:

– Mange surtout pas ça ! C’est du trou du cul !

Le père rassemble ses progénitures et leurs dit:

- Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances en pension complète !

Le plus jeune demande:

- C'est quoi la pension complète ?

- La pension complète c'est le top ! Nous allons dormir dans un hôtel où une dame viendra le matin refaire nos lits, faire le ménage, remettre des serviettes propres.

Au restaurant de l'hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit déjeuner, des cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et notre dîner pendant que nous nous promènerons. C'est super, non ?

- Oui, oui ! répond le petit sur un air dubitatif.

- Quelque chose ne va pas, s'inquiète le père ?

- Non, non, c'est très bien, seulement, je me demande pourquoi on emmène maman, alors !

[TitiAien]

Par un bel après-midi, dans un nuage, apparait soudain sa marraine.

Cendrillon lui demande:

– Chère Marraine, après toutes ces années, que fais-tu ici ?

Sa marraine lui réplique:

– Cendrillon, depuis la dernière fois que je t’ai vue, tu as vécu une vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi ? Un souhait que je pourrais exaucer ?

Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion. Après y avoir pensé un peu, elle murmure:

– J’aimerai être immensement riche.

À l’instant même, sa chaise berceuse se change en or massif. Cendrillon est abasourdie. Bob, son chat fidèle, sursaute et se refugie au bord du pérron, tremblant de peur. Cendrillon s’écrie:

– Oh ! Marraine ! Merci !

Sa marraine lui répond:

– C’est la moindre des choses. Que veux-tu comme deuxième souhait ?

Cendrillon baisse la tête, examine son pauvre corps de charne et dit:

– J’aimerais être belle et jeune à nouveau.

Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d’antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu’elle n’a pas ressenti depuis longtemps, des elans oubliés, des ardeurs…

Sa marraine lui dit alors:

– Je te donne un dernier souhait. Que desires-tu ?

Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond:

– Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et gentil jeune homme.

Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique specimen mâle, si beau que les oiseaux même ne peuvent s’empêchés d’arrêter de voler et de tomber à ses pieds.

La bonne fée dit:

– Félicitations Cendrillon ! Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie.

Et en un éclair, elle est partie…

Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent tendrement. Cendrillon est comme hypnotisée à la vue du plus bel homme qu’elle ait jamais vu.

Puis, Bob s’avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés, lui murmure:

– Tu regrettes de m’avoir fait castrer, hein ?

[Kurtkiller]

Très sympa celle là

[Westyle]

Un type rentre dans un bar :

- Un Rihanna Svp !

- Un Rihanna ?

- Bah oui : Rhum pomme pomme pomme, Rhum pomme pomme pomme...

[TitiAien]

C'est Mohammed le maghrébin qui dit à sa femme enceinte:

- Je veux donner un prinom à mon fils qui "passe partout" pour qu'il ne counisse pas le racisme comme ji l'ai connou !

Qu'est-ce qui ti ponse de "ROUGE TI STOP" ou "VERT TI PASSE" ?

Sa femme le regarde choquée et dit:

- Mais ça va pas? Tu as perdu la tête !!! C'est pas un prénom çà !

Son mari lui répond alors:

- Attond, le voisine il a bien appilé son fils "JAUNE ATTEND

[TitiAien]

Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.

Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l’analyse.

Le lendemain, l’homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.

– Eh ! Bien voilà, docteur. J’ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j’ai demande à ma femme de m’aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demande à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents…

Le médecin, choqué, l’interrompt :

– Vous avez même demande l’aide de la voisine ?…

– Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n’a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !

[Coincoin0017]

Hop une bien moisie

Qu'est ce qu'une prostitué enceinte ?

- Un accident du travail !

[Coincoin0017]

Un professeur de psychologie commence son cours :

- Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.

Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :

- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît?

- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.

Il se tourne alors vers les étudiants et dit :

- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.

Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :

- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!

Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :

- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.

Là-dessus, un étudiant lève la main :

- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.

Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :

- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi?

[Jump']

Coincoin !

[Ryve]

Il est de retouuuur

Excellente celle de l'accident de travail

[Kurtkiller]

Ouai sympa ... Mais surtout content de ton retour coin coin

[Invité]

Bon retour

[scaz]

Bon retour au poulailler, mon canard

[TitiAien]

Mon canard est de retour... avec ses vannes

[TitiAien]

C’est l’histoire d’un jeune indien qui a envie de faire l’amour pour la première fois. Il va voir son père et lui dit :

- "Père, moi avoir envie de faire amour avec femme"

- Non fils, toi d abord t'entrainer dans arbre dans forêt sacrée, après tu pourras faire avec vraie femme

Le jeune petit indien, un peu réticent, accepte et s'en va dans la forêt sacrée pendant un mois. A son retour, il va voir son père et lui dit :

- "Père, moi être prêt pour femme"

- D'accord, nous irons demain en ville

Le lendemain, le père et le fils s'en vont en ville. Une fois arrivés, son père l'emmena dans un bordel.

- "Tiens fils, toi choisir femme"

Son fils prend la première arrivée et monte dans la chambre. Une fois dans la chambre, la fille lui demande se qu il veut.

- "Toi te mettre toute nue"

- D'accord petit indien, ensuite?

- "Toi te mettre à quatre pattes"

Alors le petit indien prend de l'élan et lui file un grand coup de pied au cul. La fille, surprise :

- "Mais qu'est-ce qui t'a pris petit indien???"

- Moi faire d'abord sortir écureuil du trou!

[TitiAien]

Quatre hommes vantent les mérites respectifs de leurs chiens. Il y a un ingénieur, un comptable, le troisième est chimiste et le dernier fonctionnaire. Pour démontrer sa supériorité, l’ingénieur appelle son roquet :

- « Logarithme, fais ton tour ! »

Logarithme trotte vers un bureau, prend du papier et un crayon et, rapidement, dessine un carré, un cercle et un triangle. Tout le monde applaudit, mais le comptable affirme que son chien peut faire mieux. Il appelle le corniaud et dit :

- « Calcul, fais ton tour ! »

Calcul court vers la cuisine et en revient avec une douzaine de biscuits qu’il partage en 4 piles de 3 biscuits. Chacun dit que c’est super, mais le chimiste dit que son chien fait encore mieux. Il siffle l’animal et dit :

- « Alambic, fais ton tour ! »

Alambic se lève, va vers le frigo, sort une bouteille de lait, prend un verre dans le buffet et y verse exactement 25 centilitres sans répandre une goutte. Tout le monde est d’accord : c’est impressionnant. Mais le fonctionnaire rigole et dit a son clébard :

- « Pause-Café, fais ton truc ! »

Pause-Café bondit sur ses pattes, bouffe tous les biscuits, lape le lait, conchie les dessins géométriques, tringle les trois autres chiens et, ce faisant, prétend s’être blessé le dos, remplit un dossier de réclamation contre des conditions de travail ne remplissant pas les règles de sécurité, réclame une pension à la sécurité sociale et rentre chez lui en arrêt de travail.

- Cette fois, ils sont tous d’accord : ce chien est le vrai champion !!!

[TitiAien]

Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari :

- Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint Valentin. A mon avis, qu’est-ce que cela peut vouloir dire ?

- Tu le sauras ce soir, répond son mari avec un petit sourire.

Ce soir-là, l’homme rentre du travail avec un petit paquet à la main.

Sa femme ravie, commence à le déballer, et à l'intérieur, elle découvre… Un livre intitulé « L’interprétation des rêves »

[Jump']

Une petite connue que je viens de relire  :icon_e_biggrin:

 

Un jour dans un train, en Savoie, un Parisien (avec son écharpe du PSG), un Marseillais (avec son écharpe de l’OM) et une jolie Norvégienne sont dans le même compartiment.

Ils roulent comme ça, sans se parler, depuis des heures quand un tunnel vient plonger le train dans l’obscurité la plus totale. On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d’un bruit de baffe. Quand le tunnel se termine, que la lumière revient, le Marseillais et la Norvégienne sont assis comme si de rien n’était et le Parisien se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.
Le Parisien se dit : « Le Marseillais a dû embrasser la Norvégienne, elle a cru que c’était moi et elle m’a collé un pain. »
La Norvégienne pense : « Le Parisien a dû vouloir m’embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé Le Marseillais qui n’a pas apprécié. »
Le Marseillais se dit : « Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale à cet en** de Parisien ».

[residentevil]

C'est un mec qui se présente à un entretien d'embauche :

 

Lui : Bonjour Mr. Il faut que je vous prévienne que je suis handicapé à 70%.

Le DRH : C'est grave ?

Lui : J' ai plus de testicules, j'ai sauté sur une mine à la guerre.

Le DRH : Bon ok, vous commencez lundi. On commence à 8h00 mais vous viendrez à 10h00.

Lui : Non, je ne veux pas de traitement de faveur.

Le DRH : Non, mais c'est pas la peine de venir avant. De 8h00 à 10h00, on se gratte les c***lles devant la machine à café. :lol:

[residentevil]

une d'actualité :

 

Le scandale continue :

 

Il paraît qu'on a retrouvé un fer à cheval dans une galette des Rois surgelée....

 

 

Robert Redford arrête le cinéma.....

Maintenant, il parle à l'oreille des lasagnes !

 

 

Comment appelle-t-on un mort qui bouge ?

Un défunt animé !

[TitiAien]

Tous les ans,deux puces se retrouvent à Hawai où elles passent leurs vacances… seulement, chaque année, une des deux puces, et toujours la même, est frigorifiée lors de son arrivée ! N’y tenant plus, la deuxième lui demande :
- »Mais comment se fait-il que chaque année tu arrives presque congelée ?
- « Et bien c’est pourtant simple, chaque année je viens dans les moustaches d’un mec à vélo! je me prends tout le vent dans la figure et j’ai donc très très froid ! » Lui répond son amie.
- Oh je vois ! Mais fait donc comme moi mon amie, rétorque la puce, tous les ans je choisi le premier vol en partance pour Hawai, je repère une jolie petite hôtesse de l’air et je me faufile dans sa culotte en attendant d’arriver ! tu verras, il y fait bon quoique légèrement humide, mais c’est très agréable ! »
L’année d’après, les deux puces se retrouvent comme prévu à Hawai et notre amie est toujours aussi frigorifiée ! La puce lui demande, étonnée et quelque peu vexée :
- »Mais… tu ne m’as pas écouté ? »
- « Si ! » s’écrie son amie, « j’ai pris le premier vol en partance pour Hawai, je me suis glissée sous la jupe d’une belle hôtesse de l’air et je m’y suis trouvée tellement bien que je me suis endormie ! et devines où je me suis réveillée ? Dans les moustaches d’un mec à vélo… »

[residentevil]

:lol: :lol:

[Emi Targaryen]

Tiens je viens de repenser à une blague que ma prof de philo nous avait racontée pendant un cours un jour (elle est connue je pense, mais je ne crois pas l'avoir vue ici) :

 

 

C’est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu’est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises ?
- Ouvre, tu verras.
Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu’est-ce que c’est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c’est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu’est-ce que tu as dans l’autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien.
Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un voeux et je l’exaucerais. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s’ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J’avais demandé un milliard, pas un billard !

- Et moi, tu crois que j’avais demandé une grosse mite ?

[salias]

Excellent

[TitiAien]

Connue en effet Emi ! Par contre moi en philo (ça remonte à... 13 ans pfiouuuuuuuu) ce n'était pas du tout l'ambiance à l'époque J'avais un vieux tordu, tellement tordu qu'il s'est même défenestré peu après son départ en retraite 2 ans après...