Le topic des blagues

[Emi Targaryen]

Connue en effet Emi ! Par contre moi en philo (ça remonte à... 13 ans pfiouuuuuuuu) ce n'était pas du tout l'ambiance à l'époque J'avais un vieux tordu, tellement tordu qu'il s'est même défenestré peu après son départ en retraite 2 ans après...

 

Mais c'est super gai tout ça !

Nan moi je pense que ma prof avait dû comprendre que c'était le seul moyen d'avoir notre attention. Du coup, on avait droit à une pause blague tous les jeudi (en même temps 2h de philo de suite c'était - pour moi - la pendaison assurée sinon).

Elle nous a aussi raconté celle avec le chasseur et l'ours bleu, pour ceux qui connaissent ... Et oui, elle a effectivement crié "Et là, il l'ENC**E".

 

(Mais vraiment crié )

Modifié 18 avril 2013 par Emi Targaryen

[TitiAien]

Ah connais pas celle-là, faut que tu nous la racontes

 

Nan moi c'était un vieux timbré, qui ouvrait la fenêtre de la salle été comme hiver pour "que l'esprit de sa femme décédée puisse entrer tout le temps"... Tu vois le genre ! Et idem, 2h de philo d'affilée et en plus, les 2 dernières heures du samedi matin, atroce

[Xxiluvatar]

 

Connue en effet Emi ! Par contre moi en philo (ça remonte à... 13 ans pfiouuuuuuuu) ce n'était pas du tout l'ambiance à l'époque J'avais un vieux tordu, tellement tordu qu'il s'est même défenestré peu après son départ en retraite 2 ans après...

 

Mais c'est super gai tout ça !

Nan moi je pense que ma prof avait dû comprendre que c'était le seul moyen d'avoir notre attention. Du coup, on avait droit à une pause blague tous les jeudi (en même temps 2h de philo de suite c'était - pour moi - la pendaison assurée sinon).

Elle nous a aussi raconté celle avec le chasseur et l'ours bleu, pour ceux qui connaissent ... Et oui, elle a effectivement crié "Et là, il l'ENC**E".

 

(Mais vraiment crié )

 

 

 

Ah connais pas celle-là, faut que tu nous la racontes

 

Nan moi c'était un vieux timbré, qui ouvrait la fenêtre de la salle été comme hiver pour "que l'esprit de sa femme décédée puisse entrer tout le temps"... Tu vois le genre ! Et idem, 2h de philo d'affilée et en plus, les 2 dernières heures du samedi matin, atroce

 

Celui qui la raconte le mieux cette blague c'est José Garcia dans rire et châtiment : 

[TitiAien]

Une fille dans un bar se plaint qu’elle n’a pas assez de seins.
Un gars saoûl va la voir et lui dit :
- J’ai un bon truc pour tes seins. Prends du papier de toilette puis frotte-toi entre les deux seins à chaque jour. Ils vont finir par grossir.
La fille trouve cette idée ridicule et dit au gars :
- Franchement, me prenez-vous pour une tarte ! Comment est-ce que du papier toilette peut faire grossir mes seins ?
Et le gars répond :
- Ça a bien marché avec ton cul !

[Kurtkiller]

Mignonne celle là titi

[TitiAien]

Une spéciale "Nonox" Et Alucard aussi tiens

 

 

Un américain, un français, un belge sont sur une île. Ils tombent sur des cannibales, ces cannibales les capturent… Un des cannibales leur dit :
- "Si vous voulez vous en sortir, pour ne pas être mangés, il faudra aller chercher 100 fruits dans la jungle à côté".
Donc, les 3 capturés partirent chercher 100 fruits.
L’américain arrive en premier avec des bananes, le cannibale lui dit :
- "Maintenant, tu vas t’enfoncer les bananes dans ton cul une par une sans rigoler ou aucune autre expression"
L’américain s’exécute : 1, 2, 10, 20... arrivé a 21, il n'en peut plus et se fait bouffer.

Le français arrive avec des litchis, le cannibale lui dit la même chose qu’à l’américain. Donc il commence : 1, 2, 20, 30, 50, 70, 90... arrivé à 99, le français dit : "STOP j’en peux plus…"
Le français se fait manger et arrive au paradis et Saint Pierre lui dit :

- "T’es con ou quoi ? Tu aurais pu rester en vie !"
Le français répond : "Oui, mais quand j’ai vu le belge se ramener avec des pastèques…"

[residentevil]

:lol:

[Elektra Stark]

Un jeune couple vient de se marier.

Elle, est une belle blonde magnifique et sensuelle.

Lui, travaille tous les matins de bonne heure sur les marchés.

Quelques semaines après leur mariage, par une belle matinée, elle fait le ménage en petite tenue quand on sonne à la porte. Un homme est là et demande à la fille :

- Bonjour madame, je voudrais voir votre mari.
- Bonjour monsieur, mon mari n’est pas là.
- Je me présente, je suis le patron de votre mari.
- Enchantée monsieur, voulez-vous entrer quelques instant, puis-je vous offrir un petit café ?
- Avec plaisir…

Le gars lorgne sur la fille et ça le chauffe un peu et tout en buvant son café, lui demande :

- Vous avez de beau cheveux, madame, si je vous donne 20 €, est-ce que je peux vous les caresser ?

La fille trouve ça un peut bizarre, mais après tout ce ne sont que ses cheveux et le budget du jeune couple est un peu serré et avec les 20 € elle va pouvoir s’acheter du rouge à lèvres. Elle se laisse faire. Après ça, le gars ne s’arrête pas là et demande :

- Et si je vous donne 100 €, est ce que je peux vous caresser les seins ?

Ouh la la, il va un peu loin… Mais après tout avec 100 €, elle pourra s’acheter le belle petite robe qu’elle a vue hier en vitrine. Elle se laisse faire. Après ça, le gars ne s’arrête pas là et demande :

- Je vous donnerai 500 € si vous me faites une petite pipe ?

Cette fois il dépasse la limite… Quand même avec 500 €, elle pourra se payer la paire de chaussures de Chanel quelle a vu dans un magazine ; elle n’aura jamais les moyens pour cet achat. Elle fait donc la petite gâterie au gars. Après ça, le gars ne s’arrête pas là et demande :

- C’était délicieux… Je vous donnerai 1500 € en plus si je peux vous faire l’amour ?

La fille ne réfléchit même plus sur la moralité de cette histoire, elle ne voit plus que les billets qui tombent… Avec 1500 €, elle va pouvoir s’acheter le joli manteau avec un col en fourrure dont elle rêve. Elle n’aura jamais plus cette opportunité. Elle accepte.

Le gars fini de payer et, un peu fatigué, s’en va.

Le soir, le mari de la fille rentre chez lui et demande à sa femme, si son patron est passé dans la journée. La fille un peu gênée bredouille une sorte de « o.. ou… oui ».
« Est-ce qu’il t’a déposé ma paye ? »

[Elektra Stark]

Un homme décède et va au paradis.
Il arrive dans le bureau de St-Pierre, et remarque que les murs sont ornés d'une multitude d'horloges. Intrigué, il lui demande :
- Dites-moi, à quoi servent ces horloges accrochées contre vos murs ?
-St-Pierre: Ce sont les horloges du mensonge, lorsqu'une personne dit un mensonge, son horloge personnelle avance d'une heure. Voici par exemple celle de mère Teresa, elle est bloquée sur midi, donc elle n'a jamais dit de mensonge. Voici celle de Martin Luther King, elle marque deux heures, donc il a prononcé deux mensonges dans sa vie.
- Je ne vois pas celle de Hollande ?
- Elle se trouve dans le bureau de Jésus, il l'utilise comme ventilateur !

[Elektra Stark]

Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocate et lors de son premier jour de service, elle entend frapper à la porte.

Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant.

Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication:

- Oui, bien sûr! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons !!!

Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée:
- Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous ?

L'homme lui répond:
- Je travaille chez France Telecom, je viens vous installer votre ligne téléphonique...

[Elektra Stark]

Le micro ordinateur est-il masculin ou féminin ?

Réponse d’un informaticien :
Un micro-ordinateur est de sexe féminin pour les 5 raisons suivantes:

- A l’exception de son concepteur, personne ne comprend sa logique interne.
- Avant de faire impression, il doit être aperçu.
- Les menus qu’il affiche sont copieux mais beaucoup d’options sont
indisponibles.
- La moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le
plus inopportun.
- Vous découvrez vite qu’il coûte un budget énorme en accessoires et en
maintenance.

Réponse d’une informaticienne:
Un micro-ordinateur est de sexe masculin pour les 5 raisons suivantes:

- Pour capter son attention, il faut d’abord l’allumer.
- Il contient plein d’informations mais il est sans imagination.
- Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de votre part.
- Il est supposé vous aider, mais la plupart du temps c’est lui qui
constitue le problème.
- Vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant de l’acquérir,
vous auriez eu un modèle plus performant !

[Elektra Stark]

[Elektra Stark]

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.
Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste. Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
- le fils : fait sombre ici.
- l'homme : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai un ballon de foot
- l'homme : content pour toi
- le fils : tu veux l'acheter ?
- l'homme : non merci
- le fils : mon père est là dehors
- l'homme : ok, combien
- le fils : 250 balles

Quelques jours plus tard, le fils se retrouve dans l'armoire, en compagnie de l'amant de sa mère
- le fils : fait sombre ici
- l'homme : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai des super baskets
- l'homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ?
- le fils : 500 balles

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
- le fils : je peux pas, j'ai tout vendu
- le père : pour combien
- le fils : 750 balles
- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça, ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là, je t'amène à l'église pour te confesser.
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte
- le fils : fait sombre ici
- le curé : merde, maintenant t'arrête tes conneries !

[Anthony]

Contrôle d'alcoolémie :

- Vous avez bu ?

- Oui, ... ce matin ... j'ai marié ma fille ... et comme je n'aime pas les messes, ... je suis allé au café et j'ai bu ... quelques bières. Puis ..... pendant le banquet ..... j'ai essoré 3 bonnes bouteilles .... une de Corbières ... une de Minervois ..... et .... une de Faugères.
Pour finir .... pendant la fête ... dans la soirée ... deux bouteilles de whisky ..... Johnny Walker .... étiquette noire.


Finalement le policier, irrité, lui dit :

- Avez-vous compris que je suis policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle de l'alcoolémie ?

Le "british" lui répond alors :

- Et vous .... savez-vous que .... cette voiture est ... anglaise et ..... que c'est ..ma femme ... qui conduit !

[TitiAien]

Et le pire Anthony dans ton histoire, c'est que ce n'est pas une blague, mais une histoire vraie en France ! La honte pour le flic quoi...

[Anthony]

Oui j'aurai du ajouter le "histoire vraie"

[residentevil]

Quelle est la différence entre un prof et....un tampax ??

 

Aucune.

Ils viennent tout 2 du corps enseignant......

[residentevil]

Pourquoi les blondes prennent toujours la pilule ?

 

Pour toujours savoir quel jour en ai....

Modifié 24 septembre 2013 par residentevil

[Xxiluvatar]

Une femme va voir son gynéco, lors de l'examen il se rend compte qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage ! L'un représente Dominici et l'autre Rougerie! 
Elle avoue alors être fan de rugby. 
Fan de rugby lui aussi le gynéco demande à la patiente si il peut faire un petit bisou sur chacun afin de porter chance aux bleus ! 
Elle accepte, après s'être exécuté, le médecin se relève et la patiente s'écrie: 
- "Et à Chabal on ne lui fait pas un bisou " 

[residentevil]

Une importante exploitation forestière du Canada passe un jour une petite annonce dans le but de recruter un bûcheron.

Quelques jours plus tard, un petit homme arrive et se présente:
- Je viens pour l'annonce, pour le bûcheron...
- Mais tu n'es pas ce que je recherche. Il me faut un gars taillé dans l'acier, capable de bosser 10 heures par jour sans sourciller !

Le gars lui répond:
- Laissez-moi vous montrer de quoi je suis capable.
- OK, voici une hache. Tu vois cet érable gigantesque là-bas, va l'abattre.

Alors le petit gars s'en va au pied de l'arbre, et en une minute l'arbre est par terre !

Le chef d'exploitation n'en revient pas. Il demande:
- Mais où as-tu appris à couper un arbre aussi vite ?
- Au Sahara...
- Tu veux dire, dans le "désert" du Sahara ?

Alors le petit gars rigole et dit:
- Ouais, c'est comme ça qu'ils l'appellent maintenant!.

[Elektra Stark]

Un éleveur de poulet se rend au café local ...
Il s’assied à côté d’une femme et commande un verre de Champagne.

La femme dit :
« Comme c’est bizarre !!! Je viens aussi de commander un verre de Champagne !!! »
« Quelle coïncidence !!! » dit l’éleveur qui ajoute :
« C’est un jour spécial pour moi ... Je le célèbre »
« C’est un jour spécial pour moi aussi , je le célèbre aussi !!! » dit la femme.
« Quelle coïncidence !!! » dit l’éleveur

Pendant qu’ils trinquent , l’homme demande :
« Que célébrez-vous donc ? »
« Mon mari et moi essayons d’avoir un enfant depuis des années , et aujourd’hui mon gynécologue m’a annoncé que j’étais enceinte !!! »
« Quelle coïncidence !!! » dit l’homme :
« Je suis éleveur de volailles et pendant des années toutes mes poules ont été infertiles , mais aujourd’hui , elles se sont toutes mises à pondre des œufs fécondés ».
" C’est génial !!! dit la femme. Comment avez-vous fait pour que vos poules deviennent fertiles ? "
" J’ai utilisé un autre coq " répond-il.
La femme sourit et dit :
« Quelle coïncidence !!! » ...

[residentevil]

Proverbe chinois qui dit :

 

- Tu pleures quand tu meurs

 

Tu ris quand tu nés.....

Ok, je sors......

[Mimizan]

on dirait thierry moreau

[residentevil]

on dirait thierry moreau

Peut-être

[Elektra Stark]

Une petite mignonne pour le début de la journée...

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion. La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité. Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité.
Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... et çà, ce n'est vraiment pas une bonne note!