Le topic des blagues

[Archeur"ius>]

Moi j'ai toujours pas comprit et je suis resté dessus 5mn ... lol

[TitiAien]

Moi j'ai toujours pas comprit et je suis resté dessus 5mn ... lol

L'eau était aux genoux, il dit pas assez haute pour faire une rime avec "grenouille"...

Qu'y a-t-il plus haut que les genoux ? Les c.......

[Archeur"ius>]

Moi j'ai toujours pas comprit et je suis resté dessus 5mn ... lol

L'eau était aux genoux, il dit pas assez haute pour faire une rime avec "grenouille"...

Qu'y a-t-il plus haut que les genoux ? Les c.......

Je cherchais la rime avec un autre mot =_= je suis complètement larguer. Pour la peine petite blague !

Jeanne d'arc à frit... Elle a tout comprit !

(humour noir quand tu nous tiens)

[Greg]

Moi j'ai toujours pas comprit et je suis resté dessus 5mn ... lol

L'eau était aux genoux, il dit pas assez haute pour faire une rime avec "grenouille"...

Qu'y a-t-il plus haut que les genoux ? Les c.......

ça commence par un B et non un C !

c'est de l'eau jusqu'a sa bouille

[TitiAien]

Les couilles ça marche aussi pour le coup ! :haha:

[Anthony]

C'est un p*** qui fait une fellation à un vieux clodo..

elle suce.. elle suce... elle suce... et ça bande pas..

Elle relève la tête et dit : « bah c’est tout mou »

Le clochard répond :

« bah c’est p’t’etre tout mou.. mais au moins.. maintenant c’est tout propre !!!

[Westyle]

ça me rappelle la blague sur les deux clodos :

Deux clodos ont faims, ils décident de faire les poubelle d'un resto.

ils tombent sur un reste de raviolis.

le premier commence à tout engloutir et demande à l'autre s'il en veut :

"non, pas pour le moment"

au bout d'un moment, le premier en a tellement manger qu'il gerbe tout !

l'autre, à ce moment là, le regarde, ramasse les raviolis qui ont été gerbés et dit "Merci, je les préfères chaud"

[Anthony]

[Xxiluvatar]

Un type trouve une bouteille sur une plage. Il ouvre la bouteille et un génie en sort.

- Tu peux me demander trois souhaits, mais tu dois te rappeler que ton pire ennemi aura le double.

- Mon premier souhait serait d'avoir 10 millions de dollars.

- Très bien, dit le génie, n'oublie pas que ton pire ennemi en recevra 20 !

- Ensuite, je veux posséder les 5 plus belles femmes du monde.

- Très bien, mais ton pire ennemi en aura 10.

- Comme dernier souhait, je veux que vous m'enleviez une cou****...

[Westyle]

Quelle différence il y a entre une fourchette et une b*te de PD ?

la fourchette pousse le plat du jour et la b*te de PD pousse le plat de la veille

[TitiAien]

La fourchette sert à pousser la nourriture et la b*te d'un gay à pousser la merde ?

[Xxiluvatar]

La fourchette sert à pousser la nourriture et la b*te d'un gay à pousser la merde ?

La réponse à la devinette était dans le spoil

Mais t'es pô loin

[Westyle]

La fourchette sert à pousser la nourriture et la b*te d'un gay à pousser la merde ?

Un homme est envoyé aux courses par sa femme qui lui demande de prendre des tampax...

Il revient avec 5kg de coton et 20cm de ficelle.

Elle lui demande "c'est quoi ça ?" :/

Et lui, répond : "hier quand je t'ai demander de m'acheter des clopes tu es revenue avec du tabac et des feuilles a rouler."

"ALORS TU FAIS COMME MOI, TU TE DEMMERDES...ET TU TE LES ROULES !!!"

[Invité]

Quelle différence il y a entre une fourchette et une b*te de PD ?

la fourchette pousse le plat du jour et la b*te de PD pousse le plat de la veille

Homophobe ? :clin:

[Anthony]

Non humour !!

[Westyle]

Quelles sont les différences entre une femme et un cyclone ?

aucunes, quand ça arrive, c'est chaud et humide, et quand ça repart, c'est avec ta maison et ta bagnole.

Un père achète un robot détecteur de mensonge qui gifle les gens quand ils mentent...

il décide de le tester au diner :

"Fils où étais tu aujourd’hui ?"

- à l’école.

Le robot gifle le fils!

"Ok j’ai regardé un dvd chez un pote"

- quel dvd ?

- "Toy story ..."

Le robot gifle de nouveau le fils!

Le fils pleure et dit que c’était un porno.

- "Quoi ! Moi a ton âge je ne savais pas ce qu'était un porno..."

Le robot gifle le père.

La mère rigole: "ha ha ha c'est bien ton fils..."

Le robot gifle la mère !!

[Jump']

Quelles sont les différences entre une femme et un cyclone ?

aucunes, quand ça arrive, c'est chaud et humide, et quand ça repart, c'est avec ta maison et ta bagnole.

Très bon

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C'est une jeune femme en manque qui va dans une sex-shop dans le but de s'acheter un vibromasseur. Elle demande au vendeur de lui offrir ce qu'il y a de meilleur.

Le vendeur lui sort le tout dernier modèle : le «Pénis Vaudou». Puis, il explique à sa cliente le fonctionnement de l'appareil : - Ce vibrommasseur est révolutionnaire. Vous n'avez qu'a dire «pénis vaudou» deux fois, puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y ira. La jeune femme, sceptique, demande si elle peut l'essayer et dit : - Pénis vaudou, pénis vaudou, dans ma main. Le vibromachin se rend aussitôt dans sa main.

Stupéfaite, elle se décide illico à l'acheter. En entrant dans sa voiture, impatiente, elle s'empresse de l'essayer : - Pénis vaudou, pénis vaudou, entre mes deux jambes.

Un peu plus tard, comme la jeune femme ne roulait pas très droit, un policier l'interpelle : - Vous devez être saoule, madame, pour conduire de cette façon. - Ce n'est pas ma faute, monsieur l'agent, c'est le Pénis Vaudou ! Le policier qui n'aime pas qu'on se moque de lui s'énerve : - Pénis vaudou, Pénis vaudou, mon cul !

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Un homme rentre dans un bar. "Une 16 s'il vous plaît". La serveuse : "Une 1664 ?". L'homme: "Non une 16 pour m'asseoir conasse".

[Westyle]

[Jump']

^^ ^^

[Westyle]

C'est l'histoire d'un père qui est assis avec ses 3 fils et qui mange de la soupe aux vermicelles.

Le premier fils dit :

- "Papa, t'a un vermicelle collé sur la gueule !"

Le père se lève et PAN ! il lui donne une grande gifle en pleine figure.

Le second fils s'exclame :

- "Il est vraiment chié le vieux !"

Le père se retourne alors et PAN, lui met aussi une gifle.

En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de se protéger avec ses mains.

-"Mais n'aie pas peur comme ça voyons, tu n'a rien dit, je ne te ferais rien" dit le père.

Et le petit garçon répond :

-"Ben on sait jamais, t'es tellement con !"

Un homme rentre à la maison après une journée de travail, il s'installe directement dans son fauteuil, allume la TV et dit à sa femme :

- "Vite, amène-moi une bière avant que ça ne commence !!"

Elle le regarde embarrassée, mais lui amène sa bière. Dès qu'il a fini sa bière, il dit :

- "Vite, amène-moi une autre bière...Ca va commencer."

Cette fois, elle le regarde énervée, mais lui amène sa bière. Quand il finit sa bière, il dit :

- "Vite une autre bière, avant que ça ne commence."

- "Ca suffit !!!" S'énerve-t-elle. "T'es qu'un sale bâtard ! Tu rentres à la maison, tu poses ton gros cul dans le fauteuil, tu ne me dis même pas bonjour, et moi, je suis là comme ton esclave. Est-ce que tu réalises que je fais la cuisine, le ménage et que je repasse toute la journée ?"

Le mari dit calmement :

- "Ca y est, ça commence...!"

[Sympathis]

C'est une femme (très belle) qui tombe d'un immeuble de 5 étages. Au 4e étage un homme la rattrape et lui dit

_"suce-moi stp"

la jeune femme refuse et l'homme la laisse tomber.Ensuite un autre homme la rattrape et lui dit

_"baise-moi stp"

La femme refuse à nouveau et l'homme la laisse tomber. Après un homme la rattrape de nouveau et la femme paniqué dit

_"je suce et je baise!"

l'homme répondit

_"sal***!"et la laissa tomber

**********************************

Ça se passe au Far West, dans une ville où tout le monde est à la recherche

d'or.

Un étranger arrive, entre au saloon et demande au barman:

- Je cherche du boulot. Alors le barman lui répond:

- Ça tombe bien, ici il y a toujours du boulot pour ceux qui en cherchent. Tu

n'as qu'à aller à la mine là-bas et tu seras embauché illico.

La journée se passe.

Le soir, le même type entre à nouveau dans le saloon et demande au barman:

- Je n'ai pas vu une seule femme dans toute la ville. Comment font les gars ici?

Le barman lui répond:

- Bah, c'est simple. Tu n'as qu'à aller dans la pièce du fond. Tu trouveras un

tonneau avec un trou sur le côté. Là tu n'auras qu'à introduire ton sexe dedans

et tu auras ce que tu cherches.

Alors le gars qui avait déjà un an sans femme est prêt à essayer, pour voir. Il

introduit sa bi** dans le trou du tonneau et il se fait tailler une pipe.

Lorsque c'est finit, il retourne voir le barman et il lui demande:

- C'était pas trop mal. Combien je dois?

Le barman répond:

- C'est gratuit. Et ça sera gratuit pour toi tous les jours de la semaine, sauf

le mercredi.

- Super! Mais au fait, pourquoi pas le mercredi?

- Parce que les mercredis, c'est ton tour d'aller dans le tonneau.

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C'est l'histoire d'un ours et d'un lapin. L'ours dit : "j'ai envie de chier."

Le lapin réponds : "moi aussi, j'ai envie de chier."

Ils vont tous les deux derrières un buisson et font leurs besoins. Une fois finis l'ours dit au lapin : "ça te gène pas d'avoir de la merde sur les poils ?"

Le lapin réponds : "Non, pourquoi ?"

L'ours prends alors le lapin et essuies ses fesses avec.

[Jump']

Cheyrou : « Ils se sont fait André-Pierriser »

^^

[TitiAien]

La Petite Cuillère

L'autre jour, on est allé mangé avec des potes "Chez Ginette" et on a remarqué un truc bizarre. Tous les serveurs avaient une Petite Cuillère dans la poche de leur chemise.

Aussi, quand le serveur est venu prendre la commande, je lui ai demandé :

"Pourquoi portez-vous tous une Petite Cuillère ?"

Il m'expliqua que Ginette avait demandé conseil à Andersen Consulting qui, après des mois d'analyses, a conclu que la Petite Cuillère était le couvert qui tombait le plus souvent

soit : à une fréquence de 3 Petites Cuillères par table et par heure !!

Depuis qu'ils la portent sur eux, ils n'ont plus besoin de courir à la cuisine pour chercher une nouvelle Petite Cuillère.

L'économie et l'amélioration du rendement en temps de travail sont estimées à 5,21 %.

Et, du coup, l'indice de satisfaction des clients s'en trouve également accru de 3,75 %.

Deux minutes plus tard, je faisais tomber volontairement ma Petite Cuillère et ça n'a pas manqué : le serveur m'a aussitôt apporté sa Petite Cuillère en me disant qu'il en prendrait une autre à son prochain passage en cuisine.

Bravo Andersen !!

Mais, le plus curieux, c'est que les serveurs avaient tous une ficelle qui dépassait de leur braguette.

Quand il nous a donné l'addition, j'ai demandé au serveur :

"A quoi sert donc cette petite ficelle ?"

"Vous avez bien observé, me dit-il en baissant la voix. Andersen Consulting a vu aussi que nous pouvions gagner du temps dans les toilettes.

La ficelle est attachée autour du pénis. On peut donc le sortir sans le toucher et éviter d'avoir à se laver les mains, ce qui représente une économie d'eau et le temps passé dans les toilettes est réduit de 7,39 %.

"Mais, enfin lui demandai-je, après l'avoir sorti, comment le remettez-vous "dedans" sans le toucher ?"

- Et bien.... me dit-il en chuchottant...

je ne sais pas

pour les autres....

Mais,...

Moi....

Je me sers....

de la Petite Cuillère.

[TitiAien]

[Anthony]

Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture. Découragée, elle se demande ce qu'elle devrait faire. C'est alors qu'un jeune homme, qui passait près d'elle, lui conseille en plaisantant de souffler dans le tuyau d'échappement afin de faire une poussée d'air et faire sortir la bosse! Or, la blonde ne saisit pas que c'est une blague et se met à souffler dans le tuyau d'échappement !

Pendant qu'elle soufflait dans le tuyau, une autre blonde s'approche et dit:

- Que fais-tu ?

- J'essaye de débosseler la portière de la voiture.

Alors l'autre blonde se met à rire ! Et elle dit :

- T'es bien conne ! Ça ne marchera jamais !

Et l'autre lui demande:

- Ah bon ? Pourquoi ça ?

- Parce que tes fenêtres sont ouvertes !