Le topic des blagues

[Archeur"ius>]

Canard a encore frappé ... mdr

[Coincoin0017]

C'est un homme obèse qui regarde la télé et voit une émission permettant de maigrir rapidement. Alors le lendemain, il décide de se rendre à cette agence et dit :

_Bonjour Mademoiselle! J'aimerais perdre du poids rapidement.

_Pas de problème, vous avez frappé à la bonne porte ! Voulez vous maigrir de 5 de 10 ou de 20 kilos ?

_Je crois que je vais essayez 5 kilos d'abord.

_Ok, allez au premier étage porte de droite.

Alors l'homme s'y rend et voit une femme très sexy et nue qui lui dit:

-Salut! Moi c'est Genèse! Si tu m'attrape, t'me bai*e!

Alors l'homme cours, cours ... Sans succès, l'homme décide de partir.

Le lendemain, l'homme se rend de nouveau a l'agence et dit:

_Bonjours Mademoiselle! J'aimerais essayer de perdre 10 kilos maintenant.

_Ok, allez au deuxième étage porte de gauche.

Alors l'homme s'y rend et voit une femme encore plus sexy que la première et nue qui lui dit:

_Salut! Moi c'est Monique! Si tu m'attrape, t'me ni*ue!

Alors l'homme cours encore et encore, et sans succès décide de repartir.

Le lendemain, l'homme se rend de nouveau à l'agence et dit:

_Bonjours Mademoiselle! J'aimerais essayez de perdre 20 kilos maintenant.

_Ok! allez au troisième étage porte du fond.

Alors l'homme s'y rend et voit un homme extrêmement baraqué qui lui dit:

_Salut! Moi c'est Hercule! Si je t'attrape, j't'enc*le!

[Archeur"ius>]

J'adoreeeee ! Mdr pas mal du tout !

[scaz]

[Coincoin0017]

Arrivée au paradis, une vieille femme passe devant St Pierre. Une fois tous les tests passés et réussi, St Pierre lui souhaite la bienvenue au Paradis et lui fait visiter les lieux.

Durant la visite, un cri strident se fait entendre.

- Mais qu'entendons-nous là ? demande la vieille dame

- Oh, ce n'est rien, répond St Pierre, on est juste en train de percer le dos d'une personne pour lui planter des ailes d'ange.

-Ah bon, ... et ben .... dit, un peu perturbée, la vieille dame.

Un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre.

- Ahhh !! Mais qu'est ce que c'est que ce bruit terrifiant ? Crie la vieille dame, horrifiée

- Mais rien, on perce juste la tête d'une personne pour lui fixer son auréole, lui dit calmement St Pierre.

- Mais c'est trop horrible, ici !! Je préfère aller en enfer, moi !!

Dit la vieille dame.

- Mais vous n'y pensez pas, lui dit St Pierre, là bas vous allez vous faire violer et sodomiser !!!

Et la vieille dame lui répond :

- Peut-être, mais au moins, les trous sont déjà faits !!!!

[Coincoin0017]

Trois personnes sont sur un bateau . Ils s'appellent Fou , Rien et Personne . Personne tombe a l'eau . Rien dit à Fou :

- Appelle la police pour moi .

Fou s'exécute :

- allô ? je suis Fou . J'appelle pour Rien . Personne est tombé à l'eau !!!

[Coincoin0017]

Toto est assis au premier rang.

L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d'excitants.

- Le café, répond Natacha

- Très bien, lui dit l'instituteur

- L'alcool, répond Pacha

- Très bien, lui dit l'instituteur

- Une femme à poil, répond Toto.

L'instituteur, d'une voix sévère : - Tu diras à ton père de passer me voir demain, j'ai deux mots à lui dire.

Le lendemain l'instituteur remarque que Toto est assis au DERNIER RANG.

Il l'interpelle : - Toto as-tu fait la commission à ton père ?

- Oui Monsieur l'instituteur.

- Qu'est-ce qu'il t'a dit ?

- Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme àpoil, c'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui.

[Coincoin0017]

Une Portugaise ce rend au commissaria pour porter plainte pour viol. unno.gif

La Portugaise: Bonchour, che fiens me plaindre che meu chui fait fiolé dans le buch..

Le policier: Comment? vous avez été violée dans le bus!!

La Portugaise: Oui il y en a un qui a commenché à me carrecher, puis il a abuché de moi et .....

Le policier: Et personne ne vous a aidé dans le bus?

La Portugaise: Non les ch'autres, ils chont regardé et puis ils chont venus eux auchi me fioler.

Le policier: Tout le monde est venu vous violer ??

La Portugaise: Oui tout le monde.

Le policier: Et le chauffeur il .....

La Portugaise: Oui le chauffeur il a auchi partichipé.

Le policier: Mais, ... vous n'avez pas crié ??

La Portugaise: Chi, chi chai crié

Le policier: Et personne n'a rien fait? ils ont continué??

La Portugaise: Oui che vous chure, che criai " Lechez moi, lechez moi ...... "

[Coincoin0017]

C'est l'histoire de toto qui veut voir la culotte de sa copine. la copine rentre chez elle en disant a sa mère :

- maman maman ! toto, il m'a demandé de monter en au de l'échelle et il a dit que si je le faisait, il me donnerai 10 € !

-et tu l'a fait ?

-non maman, mais demain oui.

-tu ne devrais pas, il fait juste sa pour voir ta culotte.

le lendemain dans la cour de récré, toto demande encore une fois de monter a l'échelle, la fille rentre encore chez elle.

-maman maman! je suis monté a l'échelle et j'ai gagné 10 € !

-je t'ai dit que c'était juste pour voir ta culotte!

- mais la, il n'a pas pu la voir ! j'en ai pas mis ce matin !

[Coincoin0017]

Deux amies complètement bourrées rentrent chez elles en marchant.

Comme elles ont beaucoup bu, elles ont très envie de pisser.

Elles passent devant un cimetière.

L'une suggère alors qu'elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale.

La première qui n'a rien pour s'essuyer décide de quitter son slip et de l'utiliser à cet effet et de le jeter ensuite.

Son amie qui ne veut pas abîmer ses sous-vêtements de luxe se trouve chanceuse de trouver un ruban sur une couronne de la tombe à coté et s'en sert pour s'essuyer.

Puis elles rentrent à la maison.

Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième:

Il va falloir que nous surveillons nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière.

Oh ce n'est rien !!! La mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant :

" De la part de tous les gars de la Gendarmerie de BAYONNE , on ne t'oubliera jamais"

[Coincoin0017]

Marc fait la file à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment :

- Excusez moi, on se connaît ?

- Elle répond en souriant : "Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants ..."

- Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande : "Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle ?"

- Euh non ..., répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils...."

[Coincoin0017]

C'est un type qui a un sexe de 40 cm. A ce stade c'est plus handicapant qu'autre chose... Il cherche donc auprès du corps médical une solution pour raccourcir tout cela, mais en vain, on n'a pas de bonne solution à lui proposer. Il recherche ensuite auprès des guérisseurs de tous poils, en vain également, jusqu'au jour ou il apprend qu'un vieux rebouteux habitant une hutte en plein milieu du marais poitevin pratiquerait ce genre de chose. Il s'y rend donc :

- On vous aura mal renseigné, moi je fais plutôt le contraire, j'ajoute des centimètres, mais rassurez-vous, le marais est plein de créatures magiques, si vous avez un peu d'argent je vous donne l'adresse d'une grenouille magique qui peut vous arranger cela. Vous allez lui poser des questions, si elle répond non, votre engin rétrécit de 5 cm, si elle répond oui c'est le contraire.

Le type est d'accord et après avoir payé le rebouteux, obtient l'adresse du batracien magique.

- Bonjour petite grenouille, veux-tu m'épouser ?

- Non !

Le type vérifie, et Miracle ! Ça marche, son sexe à raccourci de 5 cm, il décide de continuer

- Petite grenouille, veux-tu m'épouser ?

- Non !

Nouvelle vérification, le type se dit : "allez encore 5 cm et après je la laisse tranquille, et à moi les gonzesses !".

- Petite grenouille, pour la dernière fois, veux-tu 'épouser ?

- Non, non, non, non, non et non !

[Coincoin0017]

Un homme et une femme sont devant le tribunal dans le cadre d’une affaire de divorce. Le problème est de savoir qui va obtenir la garde de l’enfant. L’épouse se défend la première : "Votre honneur, j’ai mis au monde cet enfant avec douleur et travail....il est normal que j’en aie la garde."

Le juge se tourne vers son mari et dit : "Qu’avez-vous à dire pour votre défense ?"

L’homme contemple autour de lui un moment...puis se lève lentement...

"Votre honneur, si je mets un franc dans un distributeur automatique et qu’un Coca-Cola en sort....A qui le Coca-Cola appartient ? A la machine ou à moi ?"

[Coincoin0017]

Un couple très dépensier n'arrive jamais à économiser pour prendre des vacances en Inde, ce dont ils rêvent tous les deux depuis longtemps.

Un jour, le mari a une idée : à chaque fois qu'ils feront l'amour, ils mettront un billet de côté dans une tirelire.

Un an plus tard, ils décident de casser la tirelire.

Le mari compte les billets et dit : - C'est bizarre, à chaque fois qu'on a fait l'amour, j'ai mis des billets de 100 francs dans la tirelire, et ici je trouve des billets de 200 francs et d'autres de 500 francs...

Et la femme répond :

- Parce que tu penses que tout le monde est aussi radin que toi peut-être ?

[yann944]

Tu es en forme ^^

[Archeur"ius>]

Mdr la dernière... Et le pauvre mec qui ce retrouve avec 0cm au compteur

[Coincoin0017]

Tu es en forme ^^

Faut bien faire vivre le topic )

[Archeur"ius>]

Pour ton 1000 messages coincoin tes obliger de nous mettre THE BLAGUE !

[Coincoin0017]

J'y suis pas encore au 1000 ème :-p ça me laisse le temps de trouver mais je garanti rien

[TitiAien]

Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mère quand, tout à coup, elle aperçoit le grand méchant loup tapi derrière un buisson.

- Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle.

Et le loup s'enfuit sans demander son reste ..

Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup caché derrière un arbre:

- Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle.

Et le loup s'enfuit à nouveau.

Un peu intrigué par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin.

Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière une borne kilométrique .

- Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle.

Alors le loup se met à hurler:

- Mais tu vas me laisser chier tranquille, oui ?!

[TitiAien]

C'est une blonde qui en a marre qu'on l'insulte toujours. Un jour elle décide de se teindre les cheveux en brun. Toute contente elle va se promener. Elle trouve un champ de moutons avec un berger. En voyant tous ces beaux moutons elle décide d'en avoir un. Elle va donc trouver le berger et lui dit:

- Si je trouve le nombre exact que vous avez de moutons, vous m'en offrez un ?

Le berger lui répond alors:

- D'accord.

- Je pense que vous en avez 215

Le berger, tout étonné, lui répond:

- Ben comment vous le savez ?

- Je ne sais pas, c'est venu comme ça.

Elle va donc chercher son mouton comme promis. Elle en trouve un tout petit et tout mignon. Elle le prend dans ses bras et est prête a partir quand soudain le berger s'écrie:

- Si je devine votre vrai couleur de cheveux, vous me rendez mon mouton.

- D'accord.

Le berger sans hésitation lui répondit:

- Je parie que vous êtes blonde !

La blonde, impressionnée, lui répondit alors:

- Ben comment le savez vous ?

- Je ne sais pas moi, répondit le berger, mais rendez-moi mon chien !

[Archeur"ius>]

J'aime bien la deuxième avec la blonde !

[Sympathis]

C'est Toto qui doit faire une poésie pour sa maîtresse et il marque:

"Hier je suis allé à la pêche aux grenouille et j'ai eu de l'eau jusqu'au genoux"

La maîtresse dit:

-Mais Toto cela ne rime pas.

Et Toto lui répond:

-Oui, je sais, mais il n'y avait pas assez d'eau.

[Sympathis]

C'est une femme qui rentre à la maison et dit à son mari:

-Il faut renvoyer le chauffeur mon chéri, ça fait deux fois qu'il essaye de me tuer!

-Alors laisse-lui encore une chance, répond le mari.

[TitiAien]

C'est Toto qui doit faire une poésie pour sa maîtresse et il marque:

"Hier je suis allé à la pêche aux grenouille et j'ai eu de l'eau jusqu'au genoux"

La maîtresse dit:

-Mais Toto cela ne rime pas.

Et Toto lui répond:

-Oui, je sais, mais il n'y avait pas assez d'eau.

Purée j'ai mis un bon moment à la comprendre celle-là