Le topic des blagues

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Un petit esquimau va à la pêche. Il fait un trou dans la glace et il entend dans un haut-parleur:

« Il ne faut pas pêcher ici, il n’y a pas de poisson ! »

Le petit esquimau va un peut plus loin et il entend à nouveau :

« Il ne faut pas pêcher ici, il n’y a pas de poisson ! »

Alors il répond : mais qui est ce qui parle ?

« Ici le directeur de la patinoire ! »

[Archeur"ius>]

Lol ... Le pauvre, pas aujourd'hui qu'il va manger !

[Coincoin0017]

^^

C’est l’histoire d’un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu’il entend :

- Salut ! Comment ça va ?

Surpris, il se dit que c’est un drôle d’endroit pour lier d’amitié avec quelqu’un, mais bon, on ne choisit pas…

- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.

- Qu’est-ce que tu fais de beau ?

- Ben, je fais comme toi, … caca…

Et là, il entend :

- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

[Coincoin0017]

Dans un grand restaurant, un serveur propose la carte à un client, ce dernier saisit la serviette pliée sur le bras du serveur, la sent et demande :

- Donnez-moi un peu du cassoulet préparé pour le personnel.

Le lendemain, pour ce même client, le même serveur propose la carte, le client se saisit encore une fois de la serviette la sent et demande le petit plat de moule que s’étaient préparés les serveurs.

Intrigué, le serveur prend avec lui sa serviette, rentre chez, couche avec sa femme et s’essuie avec cette serviette.

Le lendemain, arrive le fameux client, il lui propose la carte, celui-ci se saisit de la serviette, la sent et dit au serveur:

- « Tiens, tu es le mari de Françoise ? »

[Archeur"ius>]

^^

C’est l’histoire d’un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu’il entend :

- Salut ! Comment ça va ?

Surpris, il se dit que c’est un drôle d’endroit pour lier d’amitié avec quelqu’un, mais bon, on ne choisit pas…

- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.

- Qu’est-ce que tu fais de beau ?

- Ben, je fais comme toi, … caca…

Et là, il entend :

- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

+1 Je connaissait et elle est vraiment sympa !

[Greg]

ca sent le vécu les deux là ! ^^

[Archeur"ius>]

ca sent le vécu les deux là ! ^^

*Choquer* Non ... Non... Je serai du genre à attendre sa et justement à ne pas répondre et surement rigoler dans ma tête. Je me vois mal à discuté avec une personne dans ces conditions la, surtout pour la première fois

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Dans un vestiaire deux hommes enlèvent leurs habilles de sport.

John dit à Peter :

- Et bien, la nature t’a bien gâtée !

Peter répond:

- Mon secret c’est qu’avant d’aller dormir je la tape deux fois sur la table, et regarde, elle est parfaite !

John bien décidé à en avoir une belle, le soir venant, il éteint la lumière et la frappe deux fois sur la table de la cuisine.

Il entend alors sa femme crier :

- Peter, c’est toi !?!

[Coincoin0017]

Juste avant d’aller se coucher un couple se dispute. La femme se sent un peu coupable et décide de se faire pardonner pour cela elle va se mettre au lit en attendant sagement son mari. Le mari rentre dans la chambre et sa femme le regarde d’un air coquin et lui dit :

- Ce soir je vais te faire quelque chose et crois moi après ça, tu seras l’homme le plus heureux du monde.

Complètement insensible à l’opération séduction de sa femme il lui répond :

- Tu arriveras toute seule à faire tes valises ? Ou tu veux que je t’aide ?

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Après 50 ans de mariage, Albert meurt. Un ans après sa veuve, épuisé par la vie et la solitude se suicide et s’en va au ciel….

Arrivée au paradis, elle aperçoit son mari et court vers lui en disant:

- Chérie, chérie !!! Que c’est bon de te revoir !

Le mari, tout en courant dans l’autre sens dit:

- Le curé avait était clair, jusqu’à ce que la mort nous sépare !!!

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Un petit garçons arrive en courant et il dit à sa mère :

- « Maman, j’ai vu le coq s’accoupler 10 fois ce matin ! »

Sa mère lui répond :

- « Va donc dire ça à ton père, il va comprendre … »

Le jeune va voir son père et lui dit :

- « Papa, maman m’a dit de te dire que j’ai vu le coq s’accoupler 10 fois ce matin ! »

Son père lui demande :

- « Est-ce que les 10 fois c’était avec la même poule ? »

- « Non ! »

- « Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre … »

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Un couple : lui et elle

elle: chéri le robinet fuit ! change le joint

lui : pas le temps, et j’suis pas plombier!

LE LENDEMAIN

elle: tu penses au robinet qui fuit ?

lui: pas ce soir et j’suis pas plombier !

LE LENDEMAIN DU LENDEMAIN

lui: tiens, le robinet ne fuit plus ?

elle: non le voisin est venu le réparer

lui: ah.. et il t’a demandé quoi pour le service ?

elle: que je lui fasse un gâteau ou une gâterie..

lui: ah.. et tu lui as fait quoi ?

elle : une gâterie

lui: espèce de S…. tu pouvais pas lui faire plutôt un gâteau

elle: j’suis pas pâtissière moi !

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Un gars rentre dans une pharmacie et regarde un peu partout sur les présentoirs si il peut trouver ce qu’il recherche.

L’assistante le remarque et lui demande:

- Bonjour monsieur, vous recherchez quelque chose?

- Oui, je recherche une boite de tampons pour ma femme.

L’assistante lui indique où se trouve le rayon hygiène intime.

Un peu plus tard, le gars arrive au comptoir et y dépose un gros paquet de coton hydrophile…

L’assistante lui dit:

- Mais monsieur, je pensais que vous vouliez des tampons, vous ne les avez pas trouvés?

- Oh si, mais je vais vous dire: Hier j’ai envoyé ma femme au débit de tabac pour m’acheter une cartouche de cigarettes, et elle est revenue avec des feuilles de Rizla croix et du tabac à rouler. Alors j’ai décidé que si je devais me les rouler, eh bien, ELLE AUSSI!

[TitiAien]

Au football, l'Italie a Balotteli... et l'Espagne bat l'Italie

[Coincoin0017]

Un homme se fait arrêter par la police.

Le policier:

- Soufflez dans le ballon s’il vous plait.

L’homme:

- Je peux pas je suis asthmatique

Le policier:

- On va vous faire une prise de sang alors…

L’homme:

Je peux pas je suis hémophile

Le policier:

Sortez de la voiture et essayez de marcher en suivant cette ligne blanche svp

L’homme:

Je peux pas je suis bourré !!!

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Les gendarmes m’ont arrêté pour un contrôle d’identité sur la route.

L’un des gendarme me dit « Papiers »

Je lui répond « Ciseaux » ! Yes, j’ai gagné !!!

[Coincoin0017]

La hiérarchie, c’est comme les étagères: plus c’est haut, moins ça sert.

[Coincoin0017]

Trois groupes de militaires, de gendarmes et de policiers s’ennuyaient. Ils

décidèrent alors de faire un concours de chasse au plus gros lapin.

Les militaires partirent et ramenèrent un beau gros lapin d’un moins 3 kg.

Les gendarmes à leur tour ramenèrent aussi un lapin mais hélas d’à peine 2 kg.

Au tour des policiers. Une heure passée, deux heures passées… trois heures,

quatre heures,….

Les militaires et les gendarmes commencent à s’inquiéter et partent à leur

recherche. Ils trouvent les policiers autour d’un cochon qu’ils sont en train de

passer à tabac, en le bastonnant sans merci et en répétant à tour de rôle:

‘Avoue que t’es un lapin’.

[Ryve]

La hiérarchie, c’est comme les étagères: plus c’est haut, moins ça sert.

J'adore ! Je peux l'appliquer à merveille à mon travail, plus ils sont hauts, moins ils bossent

[Apollo-kill29]

C'est un punk qui va chez le coiffeur. Il est assis à côté d'une bonne sœur très belle et lui lance :" hey ça te dit qu'on baise?"

La none choquée, s'en va. Le coiffeur ayant été témoins de la scène s'approche du punk : "Si vous voulez vraiment vous la faire, moi je connais un moyen infaillible. Il vous suffit de vous rendre au cimetière à minuit en vous faisant passer pour Dieu : elle ne saura vous résister."

Le punk décide alors de suivre son conseil et se rend au cimetière à minuit, drapé de blanc et portant une fausse barbe. La bonne sœur est en effet là, en train de prier. Il surgit alors derrière elle et dit :" Je suis Dieu, si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent,tu dois t'unir à moi en couchant avec moi."

La bonne sœur répond : " oh d'accord, mais comme je dois rester vierge toute ma vie, pouvez-vous faire cela par derrière?"

Le punk prend alors la none par derrière et retire son déguisement une fois l'acte fini et lance fier de lui : "Ah ah! Je suis pas Dieu, c'est moi le punk!"

Ce à quoi la sœur répond : "Ah ah c'est pas la sœur, c'est moi le coiffeur!"

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[Archeur"ius>]

PTDR n'importe quoi ! Osé mais géant !!

[Coincoin0017]

C'est 3 amis qui vont se faire bénir par le pape en personne :

Le pape dit au premier : "Dit ton prénom en latin, je t'embrasserai sur le front et tu sera bénit."

Il s'éxecute et dit Quentus (Quentin) le pape l'embrasse donc sur le front.

Le deuxieme ami dit alors Nicolus. (Nicolas) le pape l'embrassa alors sur le front.

Le troisième ami dit donc alanus (alain). Le pape lui réponds donc : "Non c'est sur le front, comme tout le monde " ! !

[Coincoin0017]

C'est un petit garçon qui vas au toilette dans la nuit, il passe devant la chambre de sœur et entends:- c'est bon encore! Le lendemain matin le petit demande au copain de sœur:- dis,tu as donné quoi à manger a ma sœur cette nuit? Car elle disait que c'était bon.

Le mec, gêné lui répond:- ah, c'était du chocolat.

Et le petit lui dit:-menteur!C'était du saucisson, j'ai retrouvé la peau sous le lit.

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Une femme consulte un médecin :

- Docteur j'ai la diarrhée mentale.

- C'est à dire ?

– À chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !

(je vais peut être pas me faire des copines avec celle là)