Le topic des blagues

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Qu’elle est la différence entre une belle-mère et la télé ?

Sur une télé, on peut couper le son.

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Deux cambrioleurs sont au travail.

Soudain, la police arrive :

- Vite ! Sautons par la fenêtre !

- Mais, t’es malade ou quoi… On est au 13ème étage !

- Mais ce n’est pas le moment d’être superstitieux !

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Quel est le féminin de “assis devant la télé” ?

C’est : “debout dans la cuisine” !

(je cautionne pas mais je bien rigolé à celle là)

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Un notaire cherche un nouvel employé pour tamponner ses actes. Et comme certains formulaires doivent être tamponnés jusqu’à 10 fois, il faut que l’employé puisse compter jusqu’à 10.

Le premier candidat s’assied et le notaire lui demande de compter jusqu’à 10 :

- « Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1. »

- « C’est bien » dit le notaire, « et dans l’autre sens, maintenant ? »

- « Non » répond le candidat « j’ai travaillé à la NASA et j’ai toujours compté ainsi. »

- « Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant ! »

Le notaire demande au second candidat de compter jusqu’à 10.

- « Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2. »

- « C’est bien » dit le notaire, « et dans le bon ordre, maintenant ? »

- « Non » répond le second candidat « j’ai travaillé comme facteur et j’ai toujours compté ainsi en passant de boite en boite… »

- « Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant ! »

Le notaire pose la même question au troisième candidat.

- « Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10. »

- « C’est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ? »

- « J’étais dans l’administration »

- « Dans l’administration ? Je n’en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer à compter après 10 »

- « Mais, évidemment ! Valet, Dame et Roi ! »

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Trois hommes cadres dynamiques discutent de leurs femmes et des choses débiles qu’elles peuvent faire chaque jour.

Le premier commence et dit :

- Ma femme est complètement idiote, elle vient d’acheter une robe hors de prix alors qu’elle ne rentre même pas dedans.

Le deuxième rajoute une couche en disant :

- Je décernerai la palme de la connerie à ma femme, elle vient d’acheter une BMW flambant neuve alors qu’elle n’a jamais eu le permis de conduite.

Le troisième bien décidé à casser du sucre sur le dos de sa femme dit :

- Ma femme à acheter une boite de 50 capotes avant de partir en vacances alors que je ne serai même pas avec elle !!! Elle est vraiment bête…

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Un bûcheron décide de se préparer pour l’hiver et coupe du bois. Soucieux de savoir si il en a coupé assez il décide d’aller voir un grand chef indien. L’homme lui demande :

- Grand chef est ce que cette hiver sera rude ?

Le grand chef indien lui répond d’une voie grave :

- Oui hiver froid, très froid.

Le bûcheron coupe et recoupe du bois et retourne voir le grand chef indien et lui repose encore une fois la même question, et il lui répond :

- Oui hiver froid, très très froid.

Le bûcheron lui demande alors :

- Mais comment vous faites pour savoir à l’avance que l’hiver sera froid.

Le grand chef indien lui répond :

- Quand homme blanc couper beaucoup de bois, hiver froid, très froid !!!

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Aux Etats-Unis, un gars est en voiture sur l’autoroute lorsqu’il arrive à un bouchon de circulation.

À un moment donné, quelqu’un frappe à sa vitre. Le chauffeur la descend.

Il demande:

- Qu’est-ce qui se passe?

L’autre gars dit:

- Des terroristes ont pris Doubleyou Bush en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l’arrosent d’essence et ils jettent une allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.

Le chauffeur demande:

- Et combien les gens donnent?

L’autre gars dit:

- Environ 5 litres…

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Un homme vient de se faire renverser par un auto. Le conducteur sort de l'auto et dit:

- Vous êtes bien chanceux on est juste devant le bureau d'un médecin

- Oui ! sauf que le médecin c'est moi !

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C'est un gars qui est chez le coiffeur et a qui le coiffeur demande quelle coupe il désire .

Le gars répond :

- " Je voudrais : Rasé sur le côté gauche, la banane mais juste à droite et de travers, la brosse sur le dessus mais avec un trou au milieu, la nuque dégarnie mais avec quelques touffes par ci par là.

Le coiffeur lui répond que ce n'est pas possible car ce n'est pas une coupe.

Le gars répond :

- Ah ouais, pourtant c'est ce que tu m'as fait la dernière fois ..

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-Camarade, si tu possédais 2 voitures de luxe, en donnerais-tu une pour la révolution?

- Oui camarade, sans hésitation !

- Très bien. Camarade, si tu possédais 2 maisons, en fournirais tu une pour abriter les camarades révolutionnaires ?

- Bien sûr camarade, sans hésitation !

- Ah, parfait. Camarade, si tu gagnais 2 millions, en donnerais tu la moitié pour la cause?

- Et comment camarade, sans l'ombre d'une hésitation !

- Tu es véritablement un vrai camarade socialiste. Donc, camarade, si tu possédais 2 poules, en donnerais tu une pour nourrir les troupes révolutionnaires ?

- Ah non alors !

- Comment !!!! Tu es disposé à donner 1 voiture de luxe, 1 maison et 1 million, et tu refuserais de donner une poule ?

- Oui, mais camarade, la différence, c'est que les poules, je les ai !

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Un géant et un nain sont dans une pissotière.

Le nain n’arrête pas de cligner des yeux en regardant le géant.

Celui-ci commence à avoir des doutes et lui demande s’il est homo.

Le nain lui dit Non, mais ça me gicle dans la figure

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Le plus grand hypnotiseur du monde entrait dans une salle, il disait "dormez !"

Et tout le monde dormait.

Il disait, "riez !"

Et tout le monde riait.

Un jour,en entrant, il a pris son pied dans une chaise et a dit, "M'ERDE !"

..........Et il a fallu deux semaines pour nettoyer la salle !

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Un jour, ma femme m'appelle furieuse sur mon iphone :

- Alors, vieux soûlard, où es-tu encore ?

Je lui répond calmement :

- Te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a très longtemps, tu

avais repéré une superbe bague sertie de diamants. Tu en étais tombée

amoureuse et je t'avais dit : « Un jour elle sera à toi ». A cette

époque je n'avais pas assez d'argent pour te l'offrir.

Ma femme émue, presque en sanglotant me dit : « oh oui, mon amour, je me souviens »

- Eh bien, je suis dans le bistrot, juste à côté !!!!

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Toto (5 ans) et Lili (3 ans) prennent leur bain ensemble sous la haute

surveillance de leur mère et jusque là tout s'est bien passé...

Cette fois ci Lili regarde le bas-ventre de Toto, regarde le sien et s'étonne:

- Dis maman qu'est-ce qu'il a entre les jambes Toto ?

- C'est un p'tit robinet pour faire pipi

- Ah bon ? mais moi j'en ai pas ??

- C'est normal, toi tu es une fille, tu as une fontaine pour faire pipi, c'est

normal tu sais..

- Ah bon ben et toi , maman ?

- Moi aussi je suis une fille donc j'ai une fontaine

- Ah bon, ben et papa il a un robinet lui ?

- Mais oui ma chérie, papa c'est un garçon, donc il a un robinet

Et Toto , qui l'avait pas ouverte jusque là , de dire

- Ouais papa il a un robinet, même que l'autre jour il devait être bouché: j'ai

vu la bonne qui soufflait dedans...

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Une jolie demoiselle se rend chez son médecin.

Après l'avoir auscultée, le médecin, ennuyé, lui annonce:

- Mademoiselle, vous avez une blennorragie.

- Blennokwâ?

- Une blennorragie.

- C'est kwâ une blennochose?

- Et bien… Ça vient du grec…

- Ah! Le salaud, j'aurais du m'en douter.

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Un jeune Italien se rend à confesse :

- Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille.

- Est-ce toi mon petit Toni Parisi?

- Oui mon Père c'est bien moi.

- Et qui est cette femme avec qui tu étais?

- Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.

- Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre, tu peux bien me le dire maintenant... Était-ce Tina Minetti?

- Je ne puis pas vous le dire.

- Était-ce Teresa Volpe?

- Je ne dirai rien.

- Était-ce Nina Capelli?

- Désolé, mais je ne dirai pas son nom.

- Rosa Di Angelo, alors?

- S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.

- J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute.

Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de chœur. Va et comporte-toi bien.

À la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça s'est passé...

- J'ai obtenu 3 mois de congé... et 4 nouveaux noms de filles faciles.

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Deux mecs discutent dans un bar :

- Tu préfères avoir la maladie d'Alzheimer ou la maladie de Parkinson?

- Bah, j’sais pas ! Tu préfères quoi toi ?

- Moi je préfère Parkinson, parce qu’il vaut mieux faire tomber une goutte de Ricard que d'oublier de le boire.

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Un homme rentre chez lui avec un ticket du Lotto à la main. Il demande alors à sa femme :

- Chérie, que fais-tu si un jour je gagne à la loterie ?

- Bah c’est simple, je prends la moitié et je me casse !

- Bah, je viens de remporter 4 euros, prend 2 euros, puis casse-toi !

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« Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien. » Jean-Claude Van Damme.

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Un homme est entrain de cambrioler une maison. Soudain, il sursaute en entendant derrière lui :

- Jésus va te punir !

Il se retourne et aperçoit un perroquet. L’homme soulagé, se remet à la tâche. Quelques secondes plus tard, le perroquet répète :

- Jésus va te punir !

Le cambrioleur se retourne une nouvelle foi et dit en souriant :

- Alors comme ça tu connais Jésus ?

Le perroquet répond :

- Oui, c'est le pitbull qui est juste derrière toi !

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Un milliardaire de 70 ans demande des conseils auprès d’un coach en amour :

- Je suis fou d’amour pour une magnifique jeune fille de 20 ans. Pensez-vous que j'aurai plus de chance de la convaincre de m'épouser si je lui dis que j'ai seulement 50 ans ?

Le coach lui répond :

- A mon avis, je pense que vous feriez mieux de lui dire que vous allez bientôt avoir 90 ans !

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« T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges. » Jean-Claude Van Damme.

[TitiAien]

Ah mon Coincoin, ce Van Damme il est énorme ! A quand le mariage avec Eve Angeli ?

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j'imagine pas les enfants ^^

[Archeur"ius>]

J'ai pas tout lu donc jespere pas de double ..

Il existe plein de manière de raconté l'histoire, la j'ai fait un nouveau mixe. Il est plus simple de le faire à voix haute!

Un homme ce réveil de mauvais pied ce matin.

- Aujourd'hui je devrais aller voir la voyante car je ne suis pas au top ce matin

-- Je n'y croit pas trop au surnaturel, mais sa ne peu pas me faire de mal.

L'homme marche donc à la boutique de la voyante avant d'aller travailler.

- Bonjour madame la voyante.

- Bonjour mondieur, comment allez vous ?

- Pas très bien justement, pour cela que je viens vous rendre visite.

- Ah bon comment sa ? Installez vous je vais regarder.

L'homme bronche un peu.

- OOOOOOOOOOOOOOOH MON DIEUUUUUU

L'homme tout paniqué.

- Que ce passe t-il ? Qu'avez vous vu ?

- Non non non je ne peu pas vous dire.

- Mais si allez...

- Bon d'accord, mais... Ce n'est pas une bonne nouvel

- Bah, au point ou nous en sommes ma journée est pourris...

- Je suis désoler de vous dire cela, mais vous allez mourir aujourd'hui dans d'atroce souffrance.

L'homme stupéfait :

- Hein de quoi ? Ce n'est pas possible... Que ses sornettes comme d'habitude.

- Non je vous assure vous devriez rester ici aujourd'hui et vous reposer.

- Non désoler je doit aller travailler, et puis ce que vous dite ne peu pas être possible.

L'homme sort de chez la voyante

Et l'homme ce fait écraser par un camion de la poste

TOUT CE QUE L'AVENIR VOUS PROMET, LA POSTE VOUS L'APPORTE !