Le topic des blagues

[Mimizan]

le terme était peu être trop fort mais si tu trouve cette blague sexiste même si le terme dénigrant n'y ait pas, faudrait supprimer une partie du topic pour toutes les autres blagues du même genre ou d'un autre registre (humour noir,...)

[Invité Sfefs]

Faut savoir rire de tout surtout

 

Alors, pour être clair :

 

http://www.egalitariste.net/2014/03/07/lhumour-pour-les-nuls/

http://www.egalitariste.net/2013/04/21/lhumour-est-une-arme/

[Greg]

détendez vous c'est juste une histoire 

tu sais Sfefs, Mimizan n'a pas  tord, si on supprime celle ci, on en supprime aussi un paquet d'autres 

rien de bien dramatique 

[Rocket' Raccoon]

Et ? Si les blagues ne te plaisent pas tu n'a qu'à pas venir ici les lires ... Tu ne va pas critiquer les blagues sur le racisme la pédophilie ou autres alors pourquoi le faire maintenant ?

Surtout que les blagues sont des copier coller ...

[residentevil]

J'ai comme l'impression que, dès qu'on peut, on découpe les membres à la moindre occasions... (et ce n'est pas la 1ère fois)

 

Ce n'est pas le but, restez cool les gars.....

[Invité Sfefs]

Je sais Greg, je sais. C'est juste que je suis tombé sur celle-là, et voilà quoi... Je demande pas à ce qu'on supprime toutes les blagues du topic, mais juste de réfléchir un peu avant de poster parce que de toute façon, les blagues discriminatoires ne sont pas vraiment drôles.

 

@ Stitch : Oui enfin, j'aime bien les blagues, moi, et il y en a des bonnes par ici ; donc ça me gêne un peu qu'elles en côtoient d'autres beaucoup plus discutables. Et je ne vois vraiment pas en quoi le fait de "copier/coller" serait une excuse. C'est même presque une circonstance aggravante, parce que ça signifie qu'on reproduit le racisme/sexisme/homophobie sans même y penser. Pour donner un exemple (et m'emmerdez pas avec le point Godwin), si tu recopies une croix gammée, pour rire, ça reste une croix gammée.

 

@ residentevil : Non, je suis très mauvais en vivisection.

[Mimizan]

perso y'a rien de méchant je comprends son point de vue

[Big Emma Mama]

Pour les membres qui trouvent qu'on ne fait pas assez bien notre boulot, ou soit disant on est partisane. Je me permet de rappeler que les modos ne peuvent pas avoir les yeux sur tout, tout le temps. La plupart travaillent à plein temps et ont une vie de famille. 

 

Il n'y a que un ou deux modos comme moi qui ai un emploi du temps assez cool, mais à deux on ne peut pas tout surveiller....

 

C'est pour cela que des fonctions comme "SIGNALER !" existent à gauche de chaque post pour attirer l'attention des modos sur des propos HS, ou allant à l'encontre des règlements du forum. La fonction n'est pas là pour faire joli.

Modifié 27 mai 2014 par Big Emma Mama

[Greg]

 

 

mais y en a un peu ras le bol de tomber sur les membres à chaque fois que quelque chose vous dérange ! Sfefs a quand même le droit de dire et penser qu'il en a marre de voir ce genre de choses ici tout comme Anthony l'a fait envers RE !

moi je vois plutôt l'inverse non ! 

un gars qui se fait tomber dessus après avoir posté une blague qui ne passe pas, alors qu'il y'en a eu de bien pire avant sans que personne n'y réagisse 

 

 

 

Moi je viens même plus ici non plus parce que j'en ai marre de lire ce que je lis à chaque fois ici sur cette partie du forum !

c'est peut être la meilleure chose a faire alors...

parce qu'a ce rythme là si chacun réagit a une blague qui lui plait pas, ça va finir que personne ne postera plus de blagues 

 

 

 

C'est bien beau de modérer des propos quand on parle de téléchargement illégal ou des posts jugés HS quand ils ne plaisent pas à certains mais ça c'est pas mieux et pourtant ça va toujours de plus en plus loin sans que personne dise rien 

le téléchargement illégal est interdit et puni par la loi, pas l'humour 

 

 

 

Pour ce qui est du " sexisme " , tu ne le vois vraiment pas Mimizan ? Donc c'est tout à fait normal qu'une fille soit forcément " matérialiste " au point de se prostituer  juste pour un portable ?? 

ça reste une histoire hein, faut péter un coup 

 

 

 

 il n'y a pas besoin d'utiliser des termes dégradants et pornographiques à outrance tout le temps sur cette partie du forum ! Et encore moins de tomber à 10 sur un membre quand il dit ce qu'il pense en essayant de le casser et le culpabiliser avec des choses qui n'ont rien à voir !

faut peut être pas pousser non plus  j'ai pas vu 10 personnes tomber sur sfefs et encore moins le casser 

 

maintenant on vous demande de vous calmer mais vous préférez envenimer les choses avec des romans qui ne restent que vos avis perso

je ferme provisoirement le temps de faire baisser la tension et d'éviter d'autres pavés sans intérêts 

[Greg]

réouverture en espérant que vous retrouverez un peu d'humour 

[residentevil]

réouverture en espérant que vous retrouverez un peu d'humour 

Tempête de neige

C’est la tempête de neige. Un curé et une religieuse qui faisaient la route en Renault 4 décident d’arrêter de rouler et de passer la nuit à l’hôtel. Naturellement, le seul hôtel de la région a été pris d’assaut par les voyageurs.

Le réceptionniste de l’hôtel dit alors au prêtre:

-  Je vais vous donner la dernière chambre qui me reste. Je ne peux pas faire mieux: Il vous faudra partager avec la Sœur.

Le prêtre accepte et il accompagne la religieuse dans la chambre. Tous deux décident de partager le grand lit puisque la chambre ne comporte pas de canapé. Cependant, il se produit une coupure d’électricité (la tempête de neige…), et l’éclairage ainsi que le chauffage disparaissent.

Heureusement, il y a quelques couvertures dans l’armoire.

Très vite, la nonne dit:

-  Mon père, j’ai froid.

Alors le prêtre se lève et va chercher une couverture qu’il déplie du côté de la religieuse.

Un peu plus tard, la religieuse renchérit:

-  Mon père, j’ai froid, voudriez-vous aller chercher une autre couverture ?

Du coup le prêtre se dévoue encore. Encore un peu plus tard, la nonne veut une autre couverture. Cette fois, le prêtre répond:

-  Je pense que pour avoir chaud, il nous faut agir comme le font Maris et Femmes !

La nonne est très étonnée et se demande si vraiment… Mais enfin, comme il est le prêtre, elle dit:

-  D’accord mon Père. Si vous êtes sûr que cela restera dans les principes que nous devons respecter.

Et alors le prêtre lui répond:

-  ALORS, VA LA CHERCHER TOI-MÊME TA PUTAIN DE COUVERTURE !

Modifié 8 juin 2014 par residentevil

[residentevil]

Un curé de campagne invite à dîner le chanoine du diocèse. Alors il met les petits plats dans les grands, demande à sa bonne de se surpasser, et sort le service en argent qu’il a hérité de sa mère.
Le dîner se déroule très bien. Mais, une fois le chanoine parti, le curé s’aperçoit que la louche à disparu.
« Un homme d’église de son rang ! il ne m’a tout de même pas volé ma louche en argent !  » pense-t-il.

Mais les jours passent et il se dit qu’après tout il s’agit d’une pièce trop importante pour qu’on puisse l’emmener par inadvertance. Alors il se décide à écrire la lettre suivante :
« Monsieur le chanoine, je ne dis pas que vous avez emporté ma louche en argent, je ne dis pas que vous ne l’avez pas emportée, mais si jamais vous l’aviez emportée, soyez assez aimable pour me la rendre. »

Trois jours plus tard, il reçoit la réponse :
« Monsieur le curé, je ne dis pas que vous couchez avec votre bonne, je ne dis pas que vous ne couchez pas avec votre bonne. Mais si vous dormiez dans votre lit, vous y auriez déjà retrouvé la louche que j’ai glissé entre les draps… »

[residentevil]

Une maman et son fils Léo de 6 ans partent en voiture. Au premier feu rouge la mère s’arrête .

Léo ne quitte pas les yeux des feux et au bout d’un moment il dit à sa maman :
- C’est vert.

Pas de réponse.

Léo répète :
- C’est vert.

Toujours pas de réponse.

Léo insiste :
- Je te dis que c’est vert !

La mère un tantinet énervée finit par lui répondre :
-  Mais tu m’agaces, je ne sais pas moi… une grenouille ?

[residentevil]

Un père rentre à la maison avec un énorme paquet de bonbons et dit à ses enfants :

- Celui qui obéit toujours à maman, qui ne lui répond jamais, qui fait gentiment tout ce qu’elle demande, aura ce gros paquet de bonbons. C’est pour qui ?

Et les quatre enfants répondent en chœur :
- Pour toi, papa !

[residentevil]

Deux anthropophages n’ont plus rien à manger.

Et pas un touriste, pas un missionnaire en vue.

- J’ai une idée, dit le premier. On va commander un frigo chez Darty…

- Tu es fou ou quoi ? répond l’autre. On a rien à bouffer, et toi tu veux commander un frigo ?

- Fais marcher ta cervelle, mon vieux. Le frigo qu’on va commander, il va bien falloir deux types pour le livrer…

[residentevil]

Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s’asseoir en face de lui.
Le prof lui dit avec un sourire narquois:
– Les oiseaux et les cochons ne déjeunent pas ensemble !
– Oh ! s’cusez, alors je m’envole, lui répond l’étudiant.

Honteux de s’être fait avoir si bêtement, le professeur décide de le coller lors du contrôle de la semaine suivante, mais l’étudiant répond parfaitement à toutes les questions. Alors le prof lui pose un petit problème :
-Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l’un contient des billets de banque et l’autre de l’intelligence, lequel choisis-tu ?
– Le sac rempli de billets, répond l’étudiant.
– Moi, à ta place, j’aurais choisi l’intelligence !
– Les gens prennent toujours ce qu’ils n’ont pas, lui répond l’étudiant .

Le professeur ravale sa rage, mais il prend la copie de l’étudiant et inscrit dans la marge: « con**** ».

L’étudiant prend sa copie, va s’asseoir et au bout de quelques minutes, il revient.
- Monsieur, lui dit-il, vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note !

[residentevil]

Le drôle de bruit (version coupe du monde Brésil 2014)

Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et surprend sa fille avec un vibromasseur. Elle lui demande :

« Pour l’amour du ciel, qu’est-ce que tu fais là ? »

Sa fille lui répond :

« Maman, j’ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j’ai trouvée qui se rapproche le plus d’un mari. Alors sors d’ici et laisse-moi seule. »

Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa fille avec un vibromasseur. Il lui demande ce qu’elle fait là.

Elle répond :

« Papa, j’ai 35 ans, pas mariée et c’est la seule chose que j’ai trouvée qui se rapproche le plus d’un mari. Alors sors d’ici et laisse-moi seule. »

Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions qu’elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit mais cette fois-ci venant du salon. Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière fraiche et regardant la télévision. Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou.

Sa femme lui demande alors :

« Pour l’amour du ciel qu’est-ce que tu fais là ? »

Son époux lui répond alors :

« Je regarde la coupe du monde de foot avec mon gendre… »

[residentevil]

Madeleine interpelle son mari :

- Je descends chez la voisine lui emprunter un peu de farine…
J’en ai pour cinq minutes !

- D’accord, chérie ! répond le mari.

- En attendant, sois gentil d’arroser le gigot toutes les demi-heures…

[residentevil]

Deux amis, adeptes de radins.com, discutent :

- J’ai un truc pour manger à l’œil.
- Super, tu fais comment ?
- Je vais au restaurant assez tard, je commande une entrée, un plat, je prends mon temps, pour le café, le cognac, un bon cigare et j’attends la fermeture.
Comme je ne bouge pas, quand ils rangent toutes les tables et mettent les chaises dessus pour pouvoir fermer, le garçon vient pour me demander de payer. Je lui dis que j’ai déjà payé son collègue, qui est parti.
Simple, non ?
- Génial, fait l’autre ; si on essayait demain ?
- D’accord je réserve.

Le soir suivant, ils vont au restaurant, commandent de nombreux plats.

A la fin de la soirée, le garçon arrive et leur demande de payer.
Le premier gars lui répond : « Mais c’est déjà fait, à votre collègue qui est parti. »

Le copain ajoute alors : « Et ça fait un moment qu’on attend la monnaie ! »

[residentevil]

C’est un monsieur qui rentre du travail.
Sitôt passé la porte, son épouse s’exclame : « C’est toi chéri, tiens il y a l’étagère du placard qui est toute cassée, pourras tu me la réparer ? »
Le mari lui répond : « Ça va pas je ne suis pas menuisier !!!! »

Le lendemain il arrive à nouveau du travail, son épouse la serpillière à la main lui dit : « Il y a une fuite à l’évacuation de l’évier, pourras tu me la réparer ? »
Le mari tout grincheux lui dit : « Ah mais je ne suis pas plombier !!!! »

Et le lendemain rebelote ,la lampe de chevet qui n’éclaire plus.
Dis chéri, lui dit tendrement son épouse, tu va pouvoir faire quelques chose à la lampe ? »
Le mari furieux lui dit : « Tu commences à m’énerver toujours quelque chose à réparer, je ne suis pas électricien !!!! »

Le lendemain lorsque le mari arrive, l’épouse toute contente lui dit :
- Tu sais le voisin du dessus, le petit jeune qu’est ce qu’il est bricoleur, en moins de deux il a tout mis en place. Et tu sais ce qu’il m’a dit pour le remercier et bien soit je lui faisais une petite gâterie, soit je lui faisais une tarte.
- Oh le fumier ! et alors tu lui as fait une tarte à quoi ?
- Tu plaisantes, je ne suis pas pâtissière !!!!

[xjrlaser001]

Maintenant que le "débat passionné" est un peu retombé, je voudrais apporter, puisque je suis celui qui a relaté la blague incriminée mon point de vue..

.

D'abord je précise que je ne suis pas sexiste pour un sou et que loin de moi était l'idée de me moquer des femmes, et encore moins dans cette blague... Qu'est ce qui fait rire dans cette blagounette, c'est la chute, et pour préciser, la déconvenue de la fille, voilà ce qui fait rire...

S'agît il là d'un point dégradant pour la femme??? non, les personnages de la blague, tout le monde en a croisé j'en suis sur dans notre vie de tous les jours, mais ce n'est pas pour autant que toutes les filles sont "faciles"...

 

Je pense aussi que si ma blague a choqué quelqu'un, il ne faut pas que cette personne lise le reste des blagues dans les pages antérieures sinon elle sera peut être encore plus choqué...

 

Il y a aussi des blagues qui font passer les hommes pour des vilains machos voire même des vilains cons, et cela ne choque personne, cela ne ramène pas tous les hommes à ces défauts et je ne pense pas que quelqu'un ait réagi là encore...

 

Les modos du forum font leur boulot et le font plutôt bien et bien sur ils ne peuvent pas tout voir, tout arbitrer tout censurer...

 

Je suis bien conscient aussi que les femmes depuis bien trop longtemps ont subi l'inadmissible, mais cela ne doit pas justifier tout non plus...

 

Comme dit par certains plus haut, si on supprime les blagues qui parle de sexe pour sexisme, celle qui parle des étranger pour racisme ou xénophobie, celles qui parlent des handicapés, celles qui parlent de nos hommes politiques ou des grands de ce monde, le tout au prétexte qu'on ne peut pas rire de tout, ben je me demande alors sincèrement de quoi on va rire...

[residentevil]

- Allo, chéri, tu es au hammam ?
- Oui, ma chérie.
- Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures. Chéri, ils ont un vison ! Magnifique, de toute beauté, à un prix. Incroyable !
- Combien le vison, ma chérie ?
- Donné, mon amour, donné. 7000 Euros. Tu te rends compte ?
- Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie !
- S’il te plaît, chéri, il est vraiment… Superbe !
- OK, OK. Vas-y, achète-le, ton vison !
- Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t’embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l’heure, j’ai vu leur dernier coupé. Il est beau ! Magnifique. En plus, j’ai parlé au vendeur, celui en exposition est tout neuf, intérieur cuir, peinture dorée… Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu’en penses-tu ?
- Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures !
- Tu m’avais promis un jour qu’on aurait un coupé !
- Combien, la voiture, ma chérie ?
- Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à seulement 100 000 Euros, avec toutes les options !
- Bon, OK, OK, on a de l’argent, vas-y… Prend-la ta voiture !
- Mon amour, je t’aime, c’est merveilleux la vie avec toi ! Dis, j’abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la côte d’azur ? Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis ? Tu sais qu’elle est en vente ? Je l’ai vue en passant devant l’agence ! Et si on l’achetait pour avoir un pied-à-terre dans le sud ?
- J’y avais pensé déjà, oui ! Tu me dis qu’elle est en vente ?
- C’est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l’agence ? Tu sais, elle n’est vraiment pas très chère, et quelle classe !
- Combien elle vaut ?
- Ils l’ont affichée à 4,2 millions, mon amour !
- Bon, tu y vas, de toute façon, j’ai de l’argent, autant le dépenser. Mais pas plus de 4 millions !
- Mon amour, c’est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t’aime, vivement ce soir !
- À ce soir, ma chérie.

Le gars raccroche, lève la main et crie :
- Il est à qui ce portable ?

[residentevil]

Une lady dit à son époux :
- Darling, Jeremy va avoir seize ans. Il faut l’informer des mystères de la vie, c’est à vous de le faire. Mais c’est un enfant sensible. Alors parlez-lui des abeilles, des pigeons, des chevaux…
- Entendu, my dear.

Et le duc va voir son fils :
- Jeremy, vous vous souvenez de ce que nous avons fait à Londres la semaine dernière avec ces deux charmantes personnes ?
Eh bien, votre mère vous fait dire que pour les abeilles, les pigeons et les chevaux, c’est pareil.

[Big Emma Mama]

Bon elle n'est pas de moi, mais je la trouve mignonne celle là :

 

 

Un belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite. Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces.

La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit: La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bi** fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez.

Évidemment, elle lui demande:

- Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça?

Et le mari répond:

- Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie: Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé ! 

Modifié 19 juin 2014 par Big Emma Mama

[T-tèf]

Elle est horriblement drôle.