Le topic des blagues

[residentevil]

Un jeune homme se rend au Bois de Boulogne pour sa première fois.

 

Là, il rencontre une très belle femme qui lui plaît. Il l'aborde.

Mais, ce que le jeune homme ne sait pas, c'est que c'est un travesti. Celui-ci , ne voulant pas perdre un client, lui dit :

 

- C'est 150 euros par devant et 15 par derrière.

 

Pensant l'offre intéressante, le jeune homme choisit la seconde option.

Ils entrent dans le camping-car du travesti et comment leurs affaires.

 

A un moment, le jeune homme en à marre de toucher les seins de sa soi-disant partenaire, il laisse glisser ses mains vers le bas,

et là, il sent un objet familier, long et dur, il s'exclame :

 

Oh ! Je suis désolé ! Je crois que ça a traversé !....

[Elektra Stark]

C'est un Général qui inspecte différents régiments. Il arrive devant celui des fantassins.
- Soldat ! à quoi sert ce fusil ? hurle le Général.
- A fusiller, mon Général !
Le Général est un tantinet fier, et continue sa ronde. Il passe devant l'artillerie.
- Soldat ! à quoi sert ce canon ?
- A canonner, mon Général !
Toujours aussi fier, il déboule devant le régiment des chars.
- Soldat ! à quoi sert ce tank ?
- A tankuler, mon général !

[residentevil]

Un Emir, un Suisse et un Français discutent :

 

- L'Emir : J'ai acheté un cadeau à ma femme, il va de 0 à 100 en 8 secondes

 

A c'est quoi ??

 

Une Porche

 

- Le Suisse : Moi, il va de 0 à 100 en 6 secondes

 

A c'est quoi ??

 

Une Ferrari

 

- Le Français : Moi, son cadeau va de 0 à 100 en 1 seconde.

 

Waaah, c'est quoi ??

 

Une balance.....

[Xxiluvatar]

Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit, 
- ''Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans.''
La vache répondit, 
- ''c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.''

Et Dieu a été d'accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit, 
- ''Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''

Le chien a dit, ''c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.''
Alors Dieu a été à nouveau d'accord.

Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit, 
- ''Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''
Le singe a dit, ''Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?''
Encore une fois Dieu a été d'accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, '
- 'Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, Je te donne 20 ans.''

L'homme répondit, ''Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?'' 

- ''Ok!'' répondit Dieu. ''Marché conclu''.

C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien. 
Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille.
Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants.
Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde ! 

[Elektra Stark]

Une blonde, voulant gagner un peu d'argent, décide de se présenter comme 'femme à tout faire' auprès de ses voisins.

Elle se présente à la première maison, et demande au propriétaire s'il a du travail pour elle.
"Oui, j'aurais bien besoin de quelqu'un pour repeindre notre porche. Combien demandez-vous ?"
"50 euros !", répond la blonde.

L'homme accepte et lui dit que la peinture et tout ce dont elle a besoin est dans le garage.
L'épouse du propriétaire, qui a entendu la conversation, lui demande :
" A-t-elle réalisé que notre porche fait tout le tour de la maison?"
"Je ne sais pas, et tant pis pour elle", répond-il.
"Tu as raison, mais je vais commencer à croire que toutes ces blagues sur les blondes, qu'on reçoit par e-mail, sont justifiées finalement ".

Peu de temps après, la blonde vient à la porte pour recevoir son paiement.
"Vous avez déjà fini ?", demande l'homme.

"'Oui", répond-elle, "'et comme il restait de la peinture, j'ai même passé une deuxième couche."
L'homme, étonné, sort de sa poche les 50 Euros et les lui donne.
"Ah, au fait", ajoute la blonde, "ce n'est pas une Porsche, mais une Jaguar... "

[Elektra Stark]

Un mari, en colère, appelle la réception de l’hôtel :

- S'il vous plait, pouvez-vous venir rapidement, je viens d'avoir une discussion avec ma femme, et elle dit qu'elle va sauter par la fenêtre.

- Désolé Monsieur, mais c'est un problème personnel.

- Oui mais la putain de fenêtre ne s'ouvre pas, et ça c'est un problème de maintenance !!!

[residentevil]

Proverbe Chinois :

 

C'est quand tu vois un moustique se poser sur tes co***lles.......

que tu réalises que rien ne se résout par la violence....

[Elektra Stark]

Autre proverbe chinois: "quand la rivière est rouge, emprunte le vieux chemin boueux"

[residentevil]

Autre proverbe chinois: "quand la rivière est rouge, emprunte le vieux chemin boueux"

plus classique celui-là  

[Elektra Stark]

 

Autre proverbe chinois: "quand la rivière est rouge, emprunte le vieux chemin boueux"

plus classique celui-là  

 

Mais toujours aussi  

[TitiAien]

Autre proverbe chinois: "quand la rivière est rouge, emprunte le vieux chemin boueux"

Ah, qu'est-ce que ma femme a pu l'entendre celui-là...

[residentevil]

En plein hiver, une blonde patiente sur son balcon avec un thermomètre dans le c*l !

 

Son voisin lui demande :

 

Mais que faites-vous ?

 

Et elle répond :

 

J'attends mon copain, il vient me chercher à -10°

[residentevil]

Suite à une grave scène de ménage, une femme coupe le sexe de son mari et le jette par la fenêtre.

 

L'organe tombe sur le pare-brise d'une voiture occupée par un père et sa fille de 6 ans.

 

La petite fille demande de quoi il s'agit.

 

Le père embarrassé répond :

 

- C'est un moustique !!!

 

La petite répond :

 

- Putain !!! Il a une grosse b**te !!!

 

:lol: :lol:

[doom]

Un homme fini sa journée de travail à 17 h et décide d'aller au bar se décontracter et boire quelques bières .

Arrive 23 heures,  à moitié bourré il décide de rentrer chez lui , il paye le barman et ouvre la porte du bar donnant sur la rue , et là il voit une bonne soeur passer devant lui.

D'un seul coup il se jette sur la nonne , lui met un coup de boule , lui envoie des coups de poings et des coups de pied , lui fait des prises de catch , en somme il lui éclate la figure .

Après 10 minutes de coups, la regardant allongé par terre il lui dit tout haut :

JE TE CROYAIS PLUS FORT QUE CA BATMAN !!!!!!!!!!!

   

[cavool285]

Une portugaise entre dans un commissariat :
- Bonchour, ché fiens me plaindre ke me chui fé fioler dans le buche !
Le policier lui dit :
- Comment ? Vous vous êtes fait violer dans le bus ?
- Oui, il y en a un ki a comenché a me carèché puis il a abuché de moi !
- Et personne ne vous a aidé ?
- Non les chautres chont venu me fioler ochi !
- Mais vous n'avez pas crié ?
- Chi chi, chè crié !
- Et vous avez crié quoi ?
- Léché moi, léché moi !!!

 

:P

[cavool285]

Trois bonnes sœurs arrivent aux portes du paradis, devant Saint Pierre.
- Mes Sœurs, leur dit-il, le paradis vous est déjà acquis. Mais, avant de vous laisser entrer, je dois vous demander de vous confesser une dernière fois.
Il se tourne vers la première et lui demande :
- As-tu déjà commis le péché de chair ?
- Non, mais... j'ai tenu une fois le sexe d'un homme dans mes mains.
- Malheureuse ! Va vite te laver les mains dans ce saut d'eau bénite !
Il a peine le temps de se tourner vers la deuxième bonne sœur pour lui poser la même question que la troisième se précipite vers le saut et commence à se laver la gorge !
- Ma sœur ! Ne me dites pas que...
- Si, si, dans la bouche, c'est pour ça que je suis passé avant que l'autre se lave le cul.

[cavool285]

HUMOUR NOIR.....allez une pitite pour la route

 

Pardonnez-moi mon père car j'ai péché.
- Ah ? Racontez moi ?
- Je suis médecin et j'ai couché avec une de mes patientes.
- Mon fils, ce n'est pas très bien, mais remettez-vous. Vous n'êtes pas le premier médecin à coucher avec une patiente. J'ai déjà entendu plusieurs confessions à ce sujet.
- Oui, mais moi je suis vétérinaire.

 

[Elendile]

HUMOUR NOIR.....allez une pitite pour la route

 

Pardonnez-moi mon père car j'ai péché.

- Ah ? Racontez moi ?

- Je suis médecin et j'ai couché avec une de mes patientes.

- Mon fils, ce n'est pas très bien, mais remettez-vous. Vous n'êtes pas le premier médecin à coucher avec une patiente. J'ai déjà entendu plusieurs confessions à ce sujet.

- Oui, mais moi je suis vétérinaire.

 

 

Elle marche aussi avec un légiste... 

[residentevil]

Toto traverse le quartier le plus hot de la ville en voiture avec son papa.

- Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?

Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :

- Elles vendent du bonheur.

Une fois à la maison, Toto se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames.

Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.

La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d'autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise.

Elle ramène Toto chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.

Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.

Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et Toto répond :

- Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...

[residentevil]

Une toute petite pour commencer la journée :

 

Savez-vous comment les abeilles communiquent entre elles ?

 

Par E-miel

[cavool285]

C'est un homosexuel qui va chez le charcutier.
Il demande :
- Un saucisson sec, s'il vous plait.
Le charcutier lui demande :
- Entier ou je vous le coupe en rondelle ?
- Non entier voyons, vous avez pris mon cul pour une tirelire ?

[cavool285]

Un homme est devant une banque. Il se cagoule sort son pistolet et entre pour agresser la femme au guichet.
- Amène moi au coffre sinon je te descend !
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre, mais voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez bien, ce sont des éprouvettes de sperme, pas de l'argent.
Il lui répond :
- Je m'en fiche BOIT !
Elle, paniquée boit une puis deux puis trois éprouvettes. Au bout d'une dizaine d'éprouvettes elle s'exclame :
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit :
- Tu vois chérie quand tu veux tu peux !

[cavool285]

Que dit un aveugle qui touche du papier de verre ?
- Putain, c'est écrit petit !

[cavool285]

Une femme téléphone à son mari de son lieu de vacances :
- Tout va bien ? Le chat va bien ?
- Non, il est mort !
- Tu pourrais me ménager, me préparer à cette triste nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
- Elle se promenait sur le bord du balcon.

[cavool285]

une derniere pour la nuit

 

d'ailleurs, si je peux me permettre.....................bonne nuit mesdames :D

 

 

Monsieur et madame Etdéfoncé ont 3 fils comment s'appellent-ils ?
Derrek, Tom et Jean, des rectums j'en ai défoncé.