Le topic des blagues

[Derek Bliss]

Les 7 nains vont voir le Pape :

- Nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.

- Aucun problème répond le Pape, je t'écoute Simplet.

- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs?

- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.

- Est ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires?

- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.

- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ?

- Ah non simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.

A ce moment là, les 6 autres nains crient en choeur:

"Simplet y s'est fait un pingouin !! Simplet y s'est fait un pingouin !!"

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je la connaissais mais ça ma pas empêché de rire à nouveau

[TitiAien]

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Un bar a été ouvert en face d'un cimetière.

Le propriétaire a installé une enseigne qui dit :

"Quoi que l'on dise, quoi que l'on fasse, on est mieux ici qu'en face !".

Lorsque le responsable du cimetière voit l'enseigne, il décide d'en poser également une devant ses grilles :

"Quoi que l'on dise, quoi que l'on fasse, tous ceux qui sont ici viennent d'en face.

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Deux copains discutent dans un bar !

-"J'en ai marre, ça fait la deuxième fois qu'on me pompe ma cuve à mazout en deux ans;

pourtant la bouche de remplissage est cachée sous une vasque de fleurs ! "

-"Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec mazout marqué dessus en blanc"

-"T'es fou, ils n'ont même plus à chercher"

- "Astuce... ! Le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout, mais à ma fosse septique !

Ça fait trois fois qu'on me la vide en six mois !!!"

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Un motard dur-à-cuire se promène sur sa Harley lorsqu'il a aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.

Il s'arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais ?"

Elle lui répond: "Je vais me suicider !"

Alors qu'il ne veux pas paraître insensible, il ne veux pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.

Il dit alors : "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas ?"

Elle l'embrasse alors avec volupté.

Après cette embrassade, le motard lui dit: "Wow! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon. C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller. Tu pourrais devenir célèbre. Mais pourquoi veux-tu te suicider ?"

"Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille..."

[Greg]

^^ il est chaud là le coincoin ^^

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Oui bien chaud là :boxing: ^^

[yann944]

Sympa ce topic, ça donne le sourire dès le matin ^^

Tout à fait

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Un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager le même wagon-lit.

Bien qu’un peu gênés d’avoir à partager autant d’intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis. Lui sur la couchette du haut; elle sur celle du bas.

Vers 1 heure du matin l’homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :

- Madame .. Madame. Excusez moi de vous déranger. mais j’ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ?

- J’ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés depuis 10 ans. juste pour cette nuit. Ça vous va ?

- Wow ! Quelle idée intéressante vous avez, s’exclame l’homme. Je suis bien d’accord !

- Bon, dit-elle, va la chercher toi-même et fais pas chier.

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Un automobiliste crève un pneu devant un asile de fous. Quand il va pour changer sa roue les 4 écrous roulent et tombent dans une bouche d’égout.

Un fou de la fenêtre observe la scène. Embarrassé l’automobiliste ne sait plus quoi faire.

Le fou s’écrie alors :

- Vous n’avez qu’à dévisser un écrou de chaque roue et les visser sur cette roue pour vous rendre au garage le plus proche !

Stupéfait par le raisonnement du fou l’automobiliste lui lance :

- Mais que faites vous dans un asile ?

Et le fou lui rétorque :

- Je suis fou mais pas con !

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Un fou tourne autour d’une bouche d’égouts en répétant :

- 33…33…33…

Un passant lui demande :

- Pourquoi faites-vous cela ?

Le fou pousse alors l’homme dans la bouche d’égouts et dit :

- 34…34…34…

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4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...

- Pu***n, elle ne va pas être contente encore une fois,

je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...

Le matin, Sonia l'engueule :

- t'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré complètement naze !

- Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ?

- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé

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Un type est en train de marcher en Occitanie et il trébuche sur une vieille lampe.

Il la ramasse, la frotte et un génie en sort. Le génie, lui dit :

-"je t'accorde un vœu !"

Le type s'assoit et pense longuement... Au bout d'un moment, il se décide et demande :

-"J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer.

Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture ?"

Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire :

-"C'est impossible ! Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont,

pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier...

Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle...

Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable !!

Non, demande-moi autre chose, c'est trop compliqué !"

Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes il trouve autre chose :

-"J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois.

Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'intéressais pas à elles et que j'étais insensible.

Alors, ce que je voudrais, c'est...Comprendre les femmes.

Savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses..

Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non...

Pouvoir les rendre heureuses... Bref, comprendre leur psychologie."

Le génie le regarde, puis demande :

-"Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?"

[Coincoin0017]

A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau.

- Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça!

- Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul!

[Coincoin0017]

- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?

- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.

- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?

[Coincoin0017]

Le roi Bangalaye d'un riche royaume d'Afrique veut épouser la fille d'un riche héritier suisse.

Le père de la fille ne peut accepter qu'un noir épouse sa fille; alors il fait tout pour empêcher le mariage en lui imposant des conditions pas possibles.

le roi suisse lui dit:

-bangalaye, si tu épouses ma fille, tu devras lui donner des kilos d'or chaque jour

-Pas de problème; quand bangalaye aime, bangalaye offre

-Les trois quarts de tes biens doivent lui revenir

-Quand bangalaye aime, bangalaye partage

-Tous les habitants de ton royaume seront ses esclaves

-Quand bangalaye aime, bangalaye sacrifie

-Elle aura droit de vie ou de mort sur tes enfants

-Quand bangalaye aime, bangalaye ne calcule pas

Devant un tel entêtement, le père ne sait plus quoi dire; alors il lance:

-Tu sais ma fille est très exigeante; Il faut absolument qu tu aies un sexe d'exactement 40 centimètres.

bangalaye se tait, réfléchit un moment et après quelques minutes répond :

-Quand bangalaye aime, Ougadou coupe.

[Coincoin0017]

Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante...

A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.

Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !

Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.

Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous.

Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?

C'est simple, vous descendez du manège !

[michael]

t es en forme mon coincoin

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Faut bien faire vivre le topic ^^

[Derek Bliss]

Au beau milieu de l'Altantique Nord, un chalutier vient de faire naufrage.

Dérivant à bord de leur canot de sauvetage, les marins commencent à crever de froid, de faim et de soif lorsqu'un gigantesque paquebot les repère enfin.

Le commandant du paquebot dit à son équipage:

- Faites vite, montez ces naufragés à bord et donnez leur à boire, à manger et de quoi se réchauffer.

Quand les pêcheurs sont à bord du paquebot, le commandant les accueille :

- Vous avez de la chance que notre bateau passait par-là, je vous souhaite la bienvenue à bord du Titanic!

[Derek Bliss]

Un petit garçon rentre chez lui et dit à son père :

- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?

- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !

[Derek Bliss]

C'est l'histoire d'un gars très bourré dans un bar.

En bredouillant, il demande à son compagnon de beuverie:

- Eh! À ton avis, combien ça pèse un pet ?

Le copain répond:

Qu'est ce que tu racontes? Un pet ne pèse rien: c'est un gaz !

Et le poivrot reprend, l'air accablé :

Merde alors je crois que j'ai chié dans mon froc.

[scaz]

En forme Derek aujourd'hui ^^

[scaz]

Mon coeur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?

- Ze peux pas, elle EST à l'etaze dans sa chambre avec oncle David.

- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David.

- si si il est dans la chambre avec maman !

- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans Le garage...

- D'accord papa

Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.

- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa. > > > > - Et qu'est-ce qui s'est passé ?

- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur Le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.

- Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !.... Et oncle David ? '

- Ben, IL a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant iL est tout mort lui aussi....

Long silence... Puis papa dit :

- La piscine ? Quelle piscine ?