Le topic des blagues

[residentevil]

Vol Paris/Los Angelès

Dans l’avion Paris/Los Angelès, le commandant de bord s’adresse aux passagers un quart d’heure après le décollage :

– Mesdames, mesdemoiselles, messieurs, bonjour !

C’est le commandant Dupond qui vous parle !

Bienvenue à bord ! Vous participez au premier vol d’un avion de ligne entièrement piloté par ordinateur. Le décollage s’est passé à merveille.

Nous sommes actuellement, et pour toute la durée du vol, en pilotage automatique.

C’est l’ordinateur qui procèdera à l’atterrissage.

N’ayez aucune inquiétude : s’il y avait un problème, je me remettrais immédiatement aux commandes… immédiatement aux commandes… immédiatement aux commandes…

[residentevil]

Le père victor

L’père Victor est allé en ville voir l’Docteur.

– Voilà docteur, chuis ben embêté, dit-il , à moûn âge y en a beaucoup qui vous demand’raient du Viagra. Moi j’en ai point b’soin, j’ai la zigounette encore ben vaillante, seulement voilà, à chaque fois qu’elle s’met au garde à vous, chuis dans les champs, l’temps de r’tourner à la ferme voilà quelle r’ garde à nouveau mes bottes.

Le médecin hoche la tête d’un air grave.

– Vous n’auriez pas des fois un truc pour z’y maintenir la tête haute jusqu’à la ferme ? lui demande Victor.

– J’ai bien une idée, dit le toubib, lorsque vous irez aux champs, emportez votre fusil et dites à votre femme que lorsqu’elle entendra tirer en l’air qu’elle courre vous rejoindre.

– En voilà une idée qu’elle est pas mauvaise !

Quelque temps plus tard voilà t’y pas que le Victor débarque dans le cabinet du docteur.

– J’viens vous voir, rapport au fusil !

– Pourquoi ça ne marche pas ?

– Oh ! ça eu marché, fait le Victor, mais ça n’marche plus. Pendant tout l’été j’tirais en l’air… La Sylvette rappliquait en courant et hop ! j’la bouriaudais dans les brousailles !

– Oui, et alors, demande le médecin, où est le problème ?

– Ben… d’puis l’ouverture d’la chasse, j’la vois plus !!!

[residentevil]

L’héritage

Marcel était célibataire. Il vivait avec son père et travaillait pour l’entreprise familiale.

Quand il réalisa que son père malade n’avait plus que quelques mois à vivre et qu’il allait hériter de sa fortune, il décida qu’il devait trouver une femme pour partager sa vie.

A une soirée d’affaires, il remarqua la plus belle femme qu’il n’ait jamais vue. Sa beauté naturelle lui coupait le souffle. Il s’approcha d’elle et lui murmura :

« J’ai peut-être l’air d’un homme ordinaire, mais d’ici quelques semaines mon père va mourir et j’hériterai de 200 millions ».

Impressionnée, la femme demanda sa carte de visite et, trois mois plus tard …………….. elle épousa le père malade !!!!

[residentevil]

Les deux enfers

Un gars meurt sur la frontière franco-allemande. Quand il arrive au ciel pour le jugement dernier, Saint- Pierre lui dit :

– Bon, votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes,

etc.etc…Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n’avez rien commis de grave et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse tout de même le choix entre l’enfer allemand et l’enfer français.

– Mais Saint Pierre, je ne connais ni l’un ni l’autre, pourriez vous m’en dire un peu plus s’il vous plaît ?

– Et bien, dans l’enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des buches sous la marmite, un dragon vient allumer les buches et vous cuisez toute la journée. Et c’est tous les jours pareil !

– Et l’enfer français alors ?

– Et bien, dans l’enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des buches sous la marmite, un dragon vient allumer les buches et vous cuisez toute la journée. Et c’est tous les jours pareil ! Mais, si vous voulez un bon conseil, je serais vous, je choisirais l’enfer français.

– Mais, Saint-Pierre c’est exactement la même chose !

– Mais non, pas du tout ! Car dans l’enfer français : Un jour les gnomes sont en grève, un jour on n’a pas livré les buches, un jour le dragon est en RTT, un jour il est en congé maladie, un jour ils ne trouvent plus la marmite, un jour on n’a pas commandé le purin…Et quand les syndicats s’en mêlent, je ne vous raconte pas !

[residentevil]

Confession

Un jeune garçon va se confesser.

Il est dans la petite guérite à côté du curé et lui dit :

– Je m’accuse d’avoir péché avec une femme mariée.

– Ah oui ! dit le confesseur, et quel genre de femme ?

– Ah ! Ça, monsieur le curé, je veux pas vous le dire, je veux pas qu’on puisse apprendre qui c’est !

– Écoutez, dit le curé, conciliant, je vais vous aider. Est-ce que c’est la femme du coiffeur ?

– Non.

– Alors la femme du droguiste ?

– Non plus !

– Alors, c’est peut-être la marchande de journaux ou la boulangère ?

– Non, pas du tout !

– Écoutez, mon fils, je suis navré mais je ne peux pas vous donner l’absolution dans ces conditions !

Alors le gars sort de l’église et il tombe sur un copain qui lui demande :

– Sans blague, tu es allé te confesser ?

– Mais non, dit l’autre en souriant, je suis juste allé chercher trois ou quatre adresses…

[residentevil]

Les cailloux

Deux belges errent dans le désert depuis plusieurs jours. Ils meurent de soif.

– J’ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier

– Ah ouais, c’est quoi ? Interroge le second.

– Il faut sucer des cailloux …

– Alors c’est foutu, ici il n’y a que du sable à perte de vue.

Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes.

– On serait sauvés si on trouvait une rivière, s’exclame soudain le second belge,

– Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux…

[residentevil]

Femme en deuil

Une femme vient de perdre son mari. A une amie qui lui rend visite, elle confie :

– François était merveilleux, il a pensé à tout. Il m’a laissé trois enveloppes à ouvrir après sa mort.

Dans la première il y avait deux mille euros avec ce mot : pour la messe et les fleurs.

Dans la deuxième il y avait trois mille euros avec ce mot : Pour le cercueil en acajou.

Dans la troisième il y avait dix mille euros avec ce mot : Pour la pierre.

Elle tend la main vers son amie et lui montre sa bague :

– Qu’est-ce que tu penses du diamant ?…

[residentevil]

[residentevil]

Cour d’école

Louis un petit garçon, dans une cour d’école, demande à son copain, Roger :

–  Eh, t’habites à combien de kilomètres de Tours ?

–  Je sais pas, dit Roger, 100 ou 200.

Louis hurle de rire et apostrophe ses amis:

–  Eh, les gars ! Y’a Roger qui a dit que sa bi** avait 200 kilomètres de tour !

Et bien sûr tout le groupe s’esclaffe jusqu’à en pleurer.

Le jeune Roger, comprenant qu’il a été roulé, est bien décidé de se moquer d’un autre pour prendre sa revanche, il s’en va voir son copain Martin :

–  Eh, Martin, t’habites à combien de kilomètres de Bordeaux ?

[residentevil]

[residentevil]

Au revoir

Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu’elle termine en disant :

– Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.

Le papa demande :

– Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?

– Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire.

Le lendemain, le grand-père meurt.

Le père se dit que c’est une étrange coïncidence.

Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par :

– Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.

Le lendemain, la grand-mère meurt.

Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l’au-delà.

Quelques semaines plus tard, alors qu’il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières :

– Protège ma maman et au revoir papa.

Réellement choqué, l’homme ne dort pas de la nuit et va au travail très tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu’à minuit. A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.

Sa femme étonnée lui dit :

– C’est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s’est-il passé ?

– J’ai passé la pire journée de ma vie, mais n’en parlons plus.

– Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n’imagines pas ce qui m’est arrivé… Ce matin, le facteur est tombé raide mort devant notre porte….

[residentevil]

Masculin ou féminin ?

Le micro ordinateur est-il masculin ou féminin ?

Réponse d’un informaticien :

Un micro-ordinateur est de sexe féminin pour les 5 raisons suivantes:

– A l’exception de son concepteur, personne ne comprend sa logique interne.

– Avant de faire impression, il doit être aperçu.

– Les menus qu’il affiche sont copieux mais beaucoup d’options sont indisponibles.

– La moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun.

– Vous découvrez vite qu’il coûte un budget énorme en accessoires et en maintenance.

Réponse d’une informaticienne:

Un micro-ordinateur est de sexe masculin pour les 5 raisons suivantes:

– Pour capter son attention, il faut d’abord l’allumer.

– Il contient plein d’informations mais il est sans imagination.

– Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de votre part.

– Il est supposé vous aider, mais la plupart du temps c’est lui qui constitue le problème.

– Vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant de l’acquérir, vous auriez eu un modèle plus performant !

[residentevil]

Sur l’autoroute

Sur l’autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h. Le policier qui vient d’effectuer le constat rattrape donc, en trottinant, le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.

Au volant, une blonde lui répond en souriant :

– Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit « A 19″ alors je vais à 19…

Le policier répond en souriant :

– Mais non, A19, c’est le numéro de l’autoroute, ce n’est pas la limite de vitesse !

Et regardant la passagère, il rajoute :

– Et vous devriez vous dépêcher car votre amie a l’air d’être malade. Elle est toute blanche…

Et la blonde :

– Je crois que c’est parce qu’on vient de quitter l’A313.

[residentevil]

sex-shop

Une femme entre dans un sex-shop et se dirige au rayon vibromasseur.

En voyant le vendeur elle lui dit :

– Je prends le bleu, le jaune et le rouge !

Le vendeur lui répond :

– Pour le bleu et le jaune pas de problème on les a en stock, par contre pour l’extincteur il faut que j’en parle à mon patron…

[residentevil]

La banque postale

Avec la création de la banque postale.

Messieurs, nous sommes heureux de vous faire découvrir un nouveau concept de placement : « Le tatouage  » De quoi s’agit-il ?

Faites tatouer 1€ sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d’avoir 4 avantages :

1) Vous verrez croître votre investissement.

2) Vous prendrez plaisir à toucher votre argent.

3) Vous ne verrez pas d’inconvénient à ce que votre femme dévore vos économies.

4) Vous serez le seul à décider où le placer.

Votre conseiller en investissements.

La poste

[residentevil]

Sommes-nous tous sur écoute ?

Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago.

Il  aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin  mais il est tout seul, vieux et trop faible. Il envoie  alors un e-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.

« Cher Ahmed, je suis très  triste  car je ne peux pas planter des pommes de  terre dans mon jardin. Je suis sûr que  si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m’aider à retourner la terre.

Je t’aime, ton Père »

Le lendemain, le vieil homme reçoit une réponse :

« Cher Père, s’il te plaît, ne touche  surtout pas au jardin ! J’y ai caché « la chose ».

Moi aussi je t’aime, Ahmed »

A 4 heures du matin  arrivent chez le vieillard la US Army, les Marines, le FBI, la CIA et une unité d’élite des Rangers.

Ils  fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car ils n’ont rien trouvé.

Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouvel e-mail de son fils :

« Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux.

Je t’aime, Ahmed »

[residentevil]

C’est louche

Thomas invite sa mère à dîner. Remarquant que la colocataire de son fils, Caroline, est très jolie, elle tente de savoir si Thomas et elle ne sont que des colocataires. Thomas lui affirme que Caroline et lui ne sont que des amis.

Une semaine plus tard, Caroline dit à Thomas :

– Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche. C’est bizarre…

– Je vais lui envoyer un petit mot, dit Thomas :

« Chère maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu ne l’as pas prise, mais elle a disparue depuis ta dernière visite.

Je t’embrasse très fort. Thomas. »

Quelques jours plus tard, Thomas reçoit une lettre de sa mère :

« Cher fils, Je ne dis pas que tu couches avec Caroline et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Caroline, mais si Caroline couchait dans son lit, vous auriez retrouvé la louche.

Je t’embrasse fort. Maman »

[Elektra Stark]

[residentevil]

Le jeune père

Deux jeunes pères se rencontrent dans un couloir de bureau.

– Dis-donc, vieux, tu as l’air épuisé ! dit l’un.

– Ne m’en parle pas, répond l’autre. Le bébé braille toutes les nuits, impossible de fermer l’œil…

Mais toi ça à l’air d’aller, on dirait ?

– Oui, vieux, parce que moi j’ai trouvé la méthode pour le faire dormir.

– Dis-moi ça vite !

– Eh bien il suffit de lancer le bébé en l’air une fois ou deux.

– Et, c’est tout ?

– C’est tout.

Le jeune père épuisé décide d’essayer. La nuit venue, alors que bébé hurle, il le lance en l’air une fois, deux fois, dix fois… sans résultat. Au contraire, le malheureux poupon braille encore plus.

Le lendemain le jeune père croise à nouveau son collègue.

– Ça ne marche pas ton truc !

– Tu l’as lancé en l’air ?

– Oui dix fois, et sans résultat.

– C’est curieux chez moi ça marche à tous les coups. Il faut dire qu’à la maison c’est bas de plafond…

[residentevil]

L’étang

Un vieux fermier possédait une grande ferme depuis plusieurs années.

Il avait un grand étang en arrière et il l’avait bien arrangé: des tables de pique-nique, des terrains de jeux, etc. …

L’étang était propre et sain pour la baignade.

Un soir, le vieux fermier décide d’aller à l’étang puisqu’il n’y avait pas été depuis longtemps. Comme il approche, il entend des voix crier et rire. Il s’approche un peu plus et voit un groupe de jeunes femmes nues se baignant dans l’étang.

Il fait alors connaître sa présence et les femmes se dépêchent d’aller dans la partie profonde de l’étang. Une des femmes lui crie: «On ne sortira pas tant que vous ne serez pas parti.»

Le vieil homme réplique : «Oh, n’ayez aucune crainte, je ne suis pas venu ici pour regarder de jeunes femmes sortir nues de l’étang. Je suis seulement ici pour nourrir l’alligator.»

On vous laisse imaginer la suite… En vieillissant, il faut trouver des trucs pour ne pas se fatiguer… hein ?…

[residentevil]

La pendule

Un homme rentre du travail. Sa femme lui dit :

– Tu sais ce qui est arrivé cet après-midi ? La grosse pendule accrochée au mur du salon est tombée. Une minute plus tôt elle tombait sur la tête de maman !

– Je me demande pourquoi tu tiens tant à garder cette pendule ! s’écrie le mari quelque peu contrarié, elle a toujours retardé.

[residentevil]

Consultation

Une dame plus très jeune et bien enrobée arrive chez le médecin avec sa ravissante fille.

– Docteur, dit la dame, la gorge est irritée et le thermomètre indique 38,7.

– Nous allons voir cela, répond le médecin. Déshabillez-vous mademoiselle…

– Mais ce n’est pas d’elle dont je parle, fait la mère, c’est de moi !

– Pardon ! Alors ouvrez la bouche et faites Aaaah …

[residentevil]

Ce cher Karl

Quand Marx est mort, il se retrouve devant Saint Pierre, le gardien du Paradis.

Saint Pierre lui dit « A votre façon, vous avez tenté d’améliorer le sort de l’humanité, mais bon, vous êtes beaucoup trop athée, je suis obligé de vous envoyer en enfer ».

Et Marx se retrouve en enfer.

Deux semaines plus tard, Satan passe un coup de fil à Saint Pierre :

– Allo, ça va mon vieux ?

– Oui ça va, et toi ça va ?

– Oui ça va, et toi ça va ?

– Oui ça va, et toi ça va ?

– Ouai, ça va… sauf pour le nouveau, là, le Marx que tu m’a envoyé il y a 15 jours

– Ben quoi, c’est quoi le blem ?

– Il m’a foutu une de ces pagailles ici, si tu savais: il a créé un syndicat et les démons se révoltent, ils exigent la clim, ils crient « non aux cadences infernales ». Pffff, j’en peux plus.

– Oui, mais qu’est-ce que tu veux que j’y fasse, moi ?

– Ben je me suis dit que je pourrais te l’envoyer au Paradis quelques temps. L’ambiance là haut est plus calme, plus sereine, plus lénifiante, tu vois. Ça lui ferait du bien, ça le calmerait.

– Bof, je suis pas sûr, mais bon, si tu veux, je peux te rendre ce service. C’est bien parce que c’est toi qui me le demande.

Et Marx se retrouve au Paradis.

Et Satan n’entend plus parler de Marx. Pendant un mois, deux mois. Au bout du troisième mois, il appelle Saint Pierre pour avoir des nouvelles :

– Allo, ça va mon vieux ?

– Oui ça va, et toi ça va ?

– Oui ça va, et toi ça va ?

– Oui ça va, et toi ça va ?

– Oui, oui. Mais dis moi, tu ne m’a pas renvoyé Marx. Ça se passe bien avec lui ?

– Ah oui, super. Tous les anges le trouvent cool. Il est très cultivé tu sais, une conversation toujours passionnante.

– Ah bon ! Alors tu veux bien le garder là haut ?

– Oui, pas de problème, tout le monde s’entend bien avec lui, il est charmant.

– Mais quand même, c’est un athée… ça ne vous pose pas de problème ?

– Ben non, pourquoi ?

– Et Dieu, qu’est-ce qu’il en pense ?

– Dieu ? quel Dieu ?…

[residentevil]

Petite annonce

Une riche veuve décide qu’elle a besoin d’un autre homme dans sa vie et fait passer une annonce dans les journaux :

« RICHE VEUVE RECHERCHE UN HOMME POUR PARTAGER SA VIE ET SA FORTUNE ayant les qualités suivantes :

1. Ne me battra pas

2. Ne partira pas en courant

3. Devra être super au lit

Pendant plusieurs mois, son téléphone n’arrêta pas de sonner, ainsi que la sonnette de sa porte, elle reçut des tonnes de courrier….mais sans résultat.

Aucun des hommes ne semblait répondre à ses critères. Quand un jour on sonna à la porte de nouveau.

Elle ouvrit et vit un homme sans bras ni jambes, couché sur le paillasson.

Perplexe, elle demanda :

– Qui êtes-vous et que voulez-vous ?

– Bonjour…Ne cherchez plus, je suis l’homme de vos rêves !

1. Je n’ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre

2. Puisque je n’ai pas de jambes, je ne peux pas partir en courant

– Et qu’est-ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit ?

– J’ai sonné à la porte, non !?

[residentevil]

Drôles de vaches

Un citadin part en vacances à la campagne.

Un jour, il voit un troupeau de vaches, mais il est surpris qu’elles n’aient pas de cornes. Complètement fasciné par cette anomalie, il finit par aller voir le fermier d’à côté et lui demande :

– Dites mon brave, pourquoi ces vaches n’ont pas de cornes ?

Le fermier le regarde longuement, puis après une grande réflexion il lui répond :

– Ben en fait, y’a trois raisons qui font que les vaches è z’ont pas d’cornes.

– Ah bon !

– Oui ! La première, c’est qu’è naissent sans cornes… mais là, c’est pô l’cas. La deuxième, c’est qu’è s’battent et qu’è s’les cassent… mais là, c’est pô l’cas. Enfin, des fois, y’en à qui choppent une maladie le véto y dit que c’est la décalcification et les cornes, è tombent… mais là, c’est pô l’cas.

– Mais alors, pourquoi donc ces vaches n’ont pas de cornes, mon brave ?

– Ben en fait, si ces vaches è z’ont pô d’corne, c’est surtout pac’que c’est des chevaux……