Le topic des blagues

[residentevil]

Stoïcisme

- Chérie, je voudrais te demander quelque chose qui me turlupine depuis des années. Quand nous nous disputons, hélas, et que je te fais enrager, tu ne t’énerves jamais ; tu t’en vas simplement aux toilettes…. et je t’entends chanter! Mais comment fais-tu pour gérer ainsi tes émotions et rester stoïque ?

– C’est simple, je lave la cuvette des toilettes.

– Je ne suis pas sûr de bien comprendre… Comment cela peut-il t’aider ?

Sa femme répond :

– C’est parce que j’utilise ta brosse à dents …

[residentevil]

L’armoire infernale

Trois hommes se présentent à la suite l’un de l’autre à la porte du paradis.

Le premier est tout nu.

Saint Pierre le questionne :

– Que vous est-il arrivé mon brave, pour quelle raison êtes-vous nu ?

– J’étais au lit avec ma maîtresse quand son mari est arrivé chez eux à l’improviste, alors je me suis vite caché dans l’armoire, répond le gars. Ensuite, ça s’est mis à remuer dans tous les sens…

Le deuxième, est un grand gaillard avec une tête de brute, genre camionneur.

Saint Pierre le questionne :

– Que vous est-il arrivé mon brave, pour quelle raison êtes-vous là ? Vous me paraissez en bonne santé…

– Je suis rentré en pleine après-midi chez moi, répond le gars. Ma femme était au lit. C’était étrange, aussi j’ai compris qu’elle devait être avec son amant et qu’il s’était caché dans l’armoire. Fou de colère, j’ai ouvert la fenêtre en grand, j’ai saisi l’armoire et je l’ai jetée par la fenêtre du cinquième étage. Mais l’effort a été trop violent et j’ai eu une crise cardiaque.

Le troisième homme tient un trousseau de clés dans la main.

Saint Pierre lui demande :

– Et vous ?

– Je n’ai rien compris, répond-il. J’étais sur le trottoir, et j’allais ouvrir la portière de ma voiture…

[residentevil]

Rien à déclarer ?

Une dame d’un certain âge prend le train. Près de la frontière, elle dit au curé qui est assis à côté d’elle :

– J’ai acheté une trousse de beauté, mais j’aimerai mieux ne pas la déclarer à la douane. Pourriez-vous la cacher sous votre soutane, mon père ?

– Je veux bien, mais je ne sais pas mentir. Si on m’interroge, je dirai la vérité.

Arrivé à la frontière, le douanier demande :

– Rien à déclarer mon père ?

– De la tête à la ceinture, non !

– O.K., mais en dessous de la ceinture ?

– Eh bien, j’ai un petit quelque chose qui fait plaisir aux dames et qui n’a jamais servi …

[residentevil]

Le permis de conduire

C’est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.

– J’ai encore raté le permis..

– Qu’est ce qui s’est passé ?

– Je suis arrivée près d’un rond-point et là, comme l’indique le panneau 30, j’ai fait 30 fois le tour du rond-point.

- Et tu t’es trompée de combien de tours ?

 

Les Beatles

Pourquoi les bonnes sœurs asiatiques aiment elles les Beatles ?

 

Parce-qu’elles sont jaunes les nonnes.

[Tchinkwe]

Un homme se fait intercepter par un garde-pêche. Son bac à poissons est rempli à pleine capacité.

 

Le garde de pêche demande :
– Avez-vous un permis pour tous ces poissons ?
– Non monsieur, ce sont mes poissons domestiques.
– Vos poissons domestiques ?
– Oui, parfaitement. Chaque soir, j'amène mes poissons ici sur le lac, je les laisse nager un bout de temps librement dans le lac, et lorsque je siffle, ils reviennent tous et sautent dans le bateau. Je les ramène alors à la maison !
– Mais c'est ridicule cette histoire, c'est du mensonge pur et simple !
– Non, pas du tout, je vais vous montrer, ça fonctionne vraiment !
– Ok, je dois voir ça...

 

L'homme prend alors son bac à poissons, le vide à l'eau, et attend debout. Après quelques minutes, le garde-pêche demande :

 

– Alors ?
– Alors quoi ?
– Quand allez-vous les faire revenir ?
– Faire revenir qui ?
– Ben, les poissons !
– Quels poissons ?

[iPman143]

Quelle est la différence entre un spaghetti et un paraplègique ?

 

 

 

Le spaghetti bouge quand on le suce :lol:

[residentevil]

Le club des fatigués

Les 12 règles d’or du Club des Fatigués

1. Sois infatigable au repos.

2. Si tu vois quelqu’un qui cherche à se reposer, aide-le.

3. Rappelle-toi que le travail est sacré, n’y touche pas.

4. Si par hasard tu trouves du travail, avise le bureau des objets trouvés.

5. Ce que tu peux éviter de faire, fais le faire par un autre.

6. Si l’envie de travailler te prend, assis toi et attend que ça passe.

7. Ne te fatigue même pas à tuer le temps, puisqu’il travaille pour toi.

8. Si par mégarde tu tues le temps, utilise le temps mort pour ne rien faire.

9. Oublie les vieux travaux et laisse les nouveaux devenir vieux.

10. Ne reste pas debout lorsque tu peux t’asseoir, ne reste jamais assis lorsque tu peux t’allonger.

11. Si tu es victime d’une farce, surtout ne marche pas, reste assis.

12. N’écoute pas des histoires à dormir debout.

[residentevil]

Air Fidélité

Dans le cadre de sa nouvelle politique de marketing, Air France, pour remercier de leur fidélité les hommes d’affaires qui fréquentent régulièrement ses lignes, décide de leur offrir un billet gratuit pour leur femme afin qu’elle puisse les accompagner sur la destination de leur choix.

Trois mois plus tard, la compagnie écrit aux épouses pour leur demander si elles ont été satisfaites du vol.

Et la plupart d’entre elles ont répondu : « Quel vol ? » …

[residentevil]

Le stagiaire

Le PDG d’un grand groupe multinational déambule dans son bureau climatisé de 120 m², emmerdé par l’ennui d’une nouvelle journée de glande. Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC40 et quelques minutes  » L’amour est dans le pré  » sur le net, il décide d’aller voir son vice-président (lui-même plongé dans une partie de TÉTRIS en réseau). Une fois dans le bureau, il lui dit :

– Écoutez, j’ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse (l’héritière grâce à laquelle il est PDG). Je me demande si le fait de lui faire l’amour est une question de travail ou si c’est juste une question de plaisir ?

Le vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :

– Franchement, je n’en ai aucune idée M. Le Président.

– Vous avez une heure pour me donner la réponse ! ordonne le PDG.

Le Vice-président court voir son vice-président adjoint (qui lisait l’Équipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60 m²) et lui expose le problème :

– Une question : si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis, c’est une affaire de travail ou c’est juste pour le plaisir ?

– Alors là, j’en sais rien ! Lui répond-il.

– Tu as 55 minutes pour me répondre !!

Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause-café).

– Si notre président saute sa chérie, c’est du travail ou du plaisir ?

– Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre.

– T’as 45 minutes.

Celui-ci va voir son chef de département (en réunion), qui à son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui ne soit pas en RTT).

– Si le vieux baise sa meuf, c’est du taf ou c’est juste pour le fun ?

– J’en sais rien.

– Réponse dans 20 minutes !

Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en dernier recours va demander à l’un de ses stagiaires en pleine période de bourre, avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot sur le dos, pleins de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt.

– Oh ! Le stagiaire ! Une question !

– Pas maintenant, je suis blindé jusqu’au cou, j’ai pas le temps, j’ai plein de trucs à faire.

– C’est super urgent !! Il faut que tu répondes.

– Vas-y ! C’est quoi ? demande le stagiaire.

– Si le Big Boss fourre sa pouf, c’est du boulot ou du plaisir ?

– C’est du plaisir ! affirme le stagiaire.

– Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?

Le stagiaire répond, indigné :

– Dans cette boîte, si jamais c’était du boulot, c’est moi qui serais en train de me la taper !!!…

[residentevil]

Vingt ans de mariage

Le matin de leur 20 ans de mariage, au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari :

– Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m’offrais un collier de perles pour notre anniversaire de mariage. A ton avis, qu’est-ce que ça peut vouloir dire ?

– Tu le sauras ce soir…, répond le mari avec un petit sourire.

Ce soir là, l’homme rentre du travail, un bouquet de rose à la main droite et un petit paquet cadeau dans l’autre main. Sa femme, ravie, commence à imaginer le contenu du cadeau. Elle le déballe fébrilement, et à l’intérieur, elle découvre… un livre intitulé : « L’interprétation des rêves » !

[residentevil]

Proposition dangereuse

Chez le coiffeur, un client dit à la manucure qui lui fait les ongles :

– Quand vous aurez fini votre journée, mon petit, venez prendre un verre chez moi. Après on verra ce qu’on fait…

– Mais je suis mariée, monsieur.

– On s’en moque de votre mari ! Vous n’avez qu’à lui dire que vous serez retenue ce soir par votre travail.

– Dites-le-lui vous même. Il est en train de vous raser…

[residentevil]

La part de gateau

Deux jeunes fiancés sortent au restaurant pour le réveillon du nouvel an.

Au moment du dessert le serveur dépose sur leur table deux morceaux de gâteaux un petit et un grand. La jeune fiancée dit à son amoureux :

– Vas-y sert toi

Il donne alors le petit morceau à sa fiancée et garde le gros pour lui.

– Franchement lui dit sa fiancée tu es pas mal impoli !

– Pourquoi ?

– Tu prends le gros morceau et tu me laisses le petit !

– Et toi qu’aurais-tu fait à ma place ?

– J’aurais pris le petit et je t’aurais donné le gros.

– Mais de quoi tu te plains alors ? tu l’as eu ton petit morceau !

[Elektra Stark]

C'est un touriste qui s'est paumé dans la montagne. Il arrive devant une toute petite cabane. Il frappe à la porte en criant:
- IL Y A QUELQU'UN ??
Et une voix d'enfant lui répond:
- OUI!!
Alors, le type demande:
- Ton papa n'est pas là?
- Nan! Il est sorti juste avant que maman rentre!
- Alors, ta maman, elle est là?
- Nan! Elle est sortie au moment ou chuis rentré!
- Mais alors, vous n'êtes jamais ensemble dans cette famille!
- Ah nan, pas ici! Ici, c'est les chiottes!

[residentevil]

Blonde dans un taxi Mercedes

Une blonde monte dans un taxi.

Elle demande au chauffeur :

– À quoi ça sert ça ? Dit-elle en montrent l’emblème Mercedes.

– Ça ça sert à viser les mémés sur le passage piétons, dit-il.

Justement il tombent sur une mémé au passage piéton, le chauffeur fait semblant de la viser mais donne un coup de volant au dernier moment pour l’éviter, mais il entend un « BOUM ! » .

– Qu’est ce que que c’est ça ?

Et la blonde répond :

– J’ai ouvert la portière sinon vous l’auriez ratée.

[residentevil]

Le bisou

Une mère se promène dans un parc avec son tout jeune fils et rencontre une de ses amies fort jolie.

– Jules dit la mère, donne un bisou à la dame.

– Non, maman !

– Enfin, Jules obéis !

– Non maman !

Jules recule d’un pas et est au bord des larmes.

– Mais pourquoi tu ne veux pas embrasser la dame ?

– Parce que papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles

[residentevil]

Les liens du mariage

Après plus d’un demi-siècle de mariage, monsieur meurt. Quelques temps plus tard, madame aussi s’en va au ciel…

Au ciel elle retrouve son mari alors elle court vers lui, l’enlace, l’embrasse et lui dit toute émue :

– Mon chéri, que c’est bon de te revoir !

C’est alors que monsieur un tantinet agacé lui répond :

– Ne me fais pas chier Simone, il me semble que le curé avait été très très clair …. jusqu’à ce que la mort nous sépare !

[residentevil]

La boulette !

(Histoire vraie)

Cela c’est passé en 2012 : Mme BELAKACEM va visiter l’unité médico-judiciaire d’un centre hospitalier pour enfants. Au début de la visite, l’équipe des médecins – chefs de services lui est présentée. Elle fait le tour de l’hôpital, admire comme il faut les installations, bref, écoute religieusement le médecin proposé à la visite. Elle semble ne pas perdre une miette de son discours, elle joue son rôle de représentante porte-parole du gouvernement.

A la fin de la visite, elle lui demande: « Dites-moi docteur est-ce qu’il arrive que les enfants qui sont reçus ici, arrivent à créer un tel lien de confiance qu’ils souhaitent vous revoir par la suite ? »

Le médecin la regarde d’un air choqué, consterné, gêné à la fois et lui répond : « Alors moi non, puisque je suis médecin légiste… »

[residentevil]

Le mauvais côté

LA Mère supérieure du couvent, réveillée de bonne humeur, décide de faire le tour des cellules.

– Bonjour Sœur Marie-Josèphe, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous tissez est très joli !

– Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté !

Cette réponse la laisse perplexe mais elle continue ses visites de cellule en cellule

– Bonjour Sœur Maria, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous brodez est très joli !

– Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté !

La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais toutes les nonnes lui font la même réponse. Quand elle arrive à la quinzième nonne, elle est à bout de nerfs et, les dents serrées, elle dit :

-nBonjour Sœur Noëlle, soyez sincère. Croyez-vous que je me sois levée du mauvais côté ce matin ?

– Oui, ma Mère…

– Et qu’est-ce qui vous permet de dire ça ?

– Vous marchez avec les sandales du Père Benoît !

[residentevil]

Métro du soir

Six heures du soir dans le métro. L’heure de pointe.

Dans un wagon plein à craquer, une femme debout s’écrie :

– C’est bientôt fini, espèce de dégoûtant ! Vous n’avez pas honte !

– Oh, oh ! Calmez-vous, ma petite dame, répond l’homme en bleu de travail qui est serré près d’elle. Y a maldonne ! Je suis ouvrier chez Renault et je viens de toucher ma paie. Les billets sont dans mon portefeuille et l’appoint, on me l’a fait avec un rouleau de pièces qui est dans la poche de mon pantalon. Faudrait pas confondre !

La jeune femme se tait. Mais cinq minutes plus tard, elle dit au type :

– Ecoutez, Monsieur, vous n’allez tout de même pas me dire que Renault vous a augmenté entre deux stations ?

[residentevil]

L’arthrite

Dans le métro parisien, un type complètement saoul entre dans un wagon et s’assoit prés d’un prêtre.

L’ivrogne dont le visage est recouvert de marques de rouge-à-lèvre, tient une bouteille de vodka presque vide dans une main et un vieux journal dans l’autre.

Il ouvre le journal et commence a lire. Après quelques minutes, il s’adresse a son voisin :

« Mon père, puis-je vous poser une question ? Qu’est-ce qui provoque l’arthrite ? »

Moralisateur, le prêtre répond: « Cela arrive lorsqu’on mène une existence volage, qu’on se vautre dans la luxure avec des femmes de petite vertu et qu’on abuse de l’alcool… »

« C’est donc cela », rétorque l’homme en baissant la tête, l’air attristé.

Pris de remords, le prêtre poursuit: « Je suis désolé, je ne voulais pas vous heurter… Depuis combien de temps, souffrez-vous d’arthrite mon fils? »

Et l’ivrogne de déclarer: « Non, non, je n’en ai pas. Mais je viens de lire un article sur le pape et lui apparemment, il en souffre depuis vingt ans! »

[residentevil]

C’est qui le chef !!!

Qui devrait être chef ?

Quand le corps humain fut créé, toutes les parties voulaient être chef.

Le cerveau disait :  » Puisque je commande tout et que je pense pour tout le monde, je devrais être le chef « .

Les pieds disaient :  » Puisque nous transportons le corps là où il le désire et que nous permettons ainsi de faire ce que pense le cerveau nous devrions être chef « .

Les mains disaient :  » Puisque nous faisons tout le travail et gagnons de l’argent pour entretenir tout le corps, nous devrions être chef « .

Et ainsi de suite pour le cœur, les yeux, les oreilles et les poumons. Enfin, le trou du cul se fit entendre et demanda à être choisi comme chef. Les autres parties du corps éclatèrent de rire à l’idée qu’un trou du cul puisse être chef.

Le trou du cul se mit en colère et refusa de fonctionner.

Bientôt, le cerveau devint fiévreux, les yeux, se vitrèrent, les pieds étaient trop faibles pour marcher, les mains pendaient sans force, et le cœur et les poumons luttaient pour survivre.

Alors tous supplièrent le cerveau de se laisser fléchir et de permettre au trou du cul d’être chef.

AINSI FUT FAIT.

Toutes les autres parties du corps faisaient le travail, tandis que le trou du cul dirigeait tout le monde et s’occupait principalement de la merde, comme tout chef digne de ce titre.

MORALITÉ :

Il n’est nullement nécessaire d’être un cerveau pour devenir chef ; un trou du cul a nettement plus de chances. Regardez autour de vous et vous en serez convaincu.

[residentevil]

Qui veut gagner des millions

Une blonde participe à l’émission «Qui Veut Gagner des Millions». Jean-Pierre FOUCAULT lui pose les questions suivantes :

1. Combien de temps a dure la guerre de 100 ans ?

– 116 ans – 99 ans – 100 ans – 150 ans

La blonde utilise son joker et ne répond pas à la question.

2. Dans quel pays se trouve la « Panama hut » ?

– Bresil – Chili – Panama – Equateur

La blonde demande l’aide du public.

3. Quel mois de l’année les russes fêtent-ils la révolution d’octobre?

– Janvier – Septembre – Octobre – Novembre

La blonde décide d’appeler une amie blonde.

4. Quel est le prénom du roi Georges IV ?

– Albert – Jonas – Georges – Manuel

La blonde utilise son droit de donner une réponse ironique.

5. De quel animal les îles canaries tirent-elles leur nom ?

– Canari – Kangourou – Cheval – Phoque

La blonde répond mal et est éliminée !

Vous avez bien ri .Maintenant voilà les réponses :

La guerre de 100 ans a duré 116 ans (de 1337 a 1453).

La « Panama hut » est en Equateur.

La fête de la révolution d’octobre est le 7 novembre.

Le vrai prénom de georges IV était Albert, le roi a changé son nom en 1936.

Les îles canaries tirent leur nom du phoque (chien de mer), en latin les îles canaries signifient : les îles du phoque.

Alors … ? Vous étiez blonde dans une vie antérieure

[residentevil]

Le françouet

C’est le Mathieu sur son tracteur qui traverse le village. Il décide, avant de rentrer a la maison de s’en jeter un au troquet, chez l’Emile. En attendant qu’on lui serve son verre il s’aperçoit qu’un type le regarde intensément avec un air amusé.

Mathieu finit par lui demander pourquoi il le regarde comme ça .

– Ben alors Mathieu tu ne me reconnais pas ?

– Ben, non !

– Je suis François.

– Françouet ? celui qu’y a épousé la Thérèse ?

– Mais oui !

– Vingt Dieux, l’Françouet, j’t’avions pas r’connu ! et qu’est que tu d’viens ? T’es habillé comme un ministre.

– Ah, mais je suis à Paris, la bas on m’appelle FrançOIS, je suis dans les affaires, je fais des affaires à la Bourse.

– Et c’est quoi tes affaires à la bourse ?

– Oh, c’est très simple, je reste chez moi, je téléphone pour donner des ordres, puis je monte sur la terrasse, je contemple Paris, puis je donne d’autres ordres de bourse, puis souvent je remonte sur la terrasse, puis voilà quoi, je passe ma journée à ça.

Mathieu rentre chez lui, et dit à sa Marie :

– Devines qui je viens de rencontrer ? … L’Françouet !

– Celui qu’y a épousé la Thérèse ?

– Oui, mais maintenant qu’il est à Paris il s’appelle FrançOUA et la Thérèse elle s’appelle Thérasse

[residentevil]

La Kermesse

Les Sœurs du couvent St Anne organise une kermesse au bénéfice des pauvres. Tout est bien organisé avec des jeux pour enfants, des cercles de discussion pour dames et même un concours de boules pour messieurs. Et bien sûr, une loterie est organisée afin de récolter des fonds pour les pauvres.

Vient l’heure du tirage où les gagnants sont annoncés ainsi que leur lot, du dernier au premier lot comme il se doit. Et la loterie est richement dotée !

La Sœur Angélique annonce les lots :

– ….. et le gagnant du 4 ème lot est Mr Benoit ! Le lot est une tondeuse auto-portée !

Tout le monde applaudit et s’esbaudit de la splendeur du lot !

– Le gagnant du 3 ème lot est Mr Courtois ! Le lot est une Renault Twingo !

AH! La foule est de plus en plus émerveillée et tout le monde serre dans la main son billet de loterie en priant pour qu’il soit gagnant d’un des des deux lots restants. Les lots sont de plus en plus extraordinaires !

– Le gagnant du 2eme lot est Mr Gérard ! Son lot est un gâteau fait maison ! J’insiste bien : Fait Maison et pas par n’importe qui !

Alors là, le Gérard en question s’avance furieux vers la bonne sœur :

– Mais vous vous foutez de moi ! les lots précédents sont magnifiques et moi avec un 2ème lot, je n’ai qu’un gâteau ! Un gâteau… ! s’emballe le Gérard.

– Oui, mais le gâteau a été fait par la Mère Supérieure ! répond la Sœur

– Mais je m’en fous, moi, que le gâteau ait été fait par la Mère Supérieure ! C’est n’importe quoi ! Je m’en balance complètement que ce soit la Mère Supérieure ! hurle t-il.

Et il continue :

– Rien à faire de la Mère Supérieure ! La Mère Supérieure, je la prends, je la retourne et …

La Sœur Angélique le coupe prestement dans sa tirade :

– Ah ! non ! Je vous en prie ! Ça, c’est le premier prix !

[residentevil]

Conchita

Conchita voulait une augmentation.

La Maîtresse de maison est très énervée par cette requête et lui demande :

– Et pourquoi voulez-vous une augmentation, Conchita ?

– Et bien Madame pour trois raisons. La première, c’est parce que je repasse mieux que Madame.

– Et qui vous dit ça ?

– C’est Monsieur qui me dit ça.

– Ah bon ?

– La deuxième, c’est que je cuisine mieux que Madame.

– Sornettes! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi ?

– C’est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame.

– Tiens donc ? … Et la troisième raison Conchita ?

– la troisième raison , c’est que je fais mieux l’amour que Madame.

– Non mais ! Et c’est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l’amour que moi ?

– Non, Madame. C’est le jardinier ….. !

– Très bien Conchita vous avez votre augmentation.