Le topic des blagues

[marty mcfly]

Le topic des blagues.

 

Avertissement :

L'humour des blagues est très varié, cela afin de permettre à chacun de trouver son style ou son type d'humour préféré : ce qui est drôle pour les uns, l'est parfois moins pour les autres. Ainsi certaines blagues peuvent troubler certains membres, qui trouveront certaines blagues vulgaires ou osées... 

- Les blagues sont pour un public averti (langage familier ou "vulgaire", érotisme et sous-entendus...) 
- Les idées véhiculées par les blagues et l'humour ne sont pas les nôtres et ne caractérisent en rien la personne qui la poste et ne peut être incriminé à Blusteel, son staff et ses membres. 

 

Si une blague ne vous plait pas, merci de passer outre afin de ne pas lancer un débat qui ne serait que synonyme de mauvaise ambiance.

 

Certaines blagues ici présentent, sont à prendre "au second degré" : c'est de l'humour. 

 

En consultant ce sujet, vous certifiez avoir pris connaissance de ce message. 

Modifié 1 août 2014 par scaz

[Anthony]

ralala ce coincoin :gun3: :gun3:

[Nonox]

depuis quand les canards font des blagues? lol

[Coincoin0017]

Ah ben non

moi suis pas doué pour les blagues

par contre je rigole pas mal (tout seul devant mon écran, heureusement que personne passe par là d'ailleur )

avec toutes les bêtises qui se disent un peu partout sur le forum

[Derek Bliss]

Blague d'inauguration:

Deux femmes qui discutent :

- "Alors, et votre bébé, comment va-t-il ?"

- "Hé bien, il marche depuis deux mois."

- "Ho ! hé bien, il doit être loin à l'heure qu'il est."

[Coincoin0017]

j'en ai une mais bof bof, mais bon c'est raccord ^^

Qu'est-ce qui fait nioc-noic ?

Un canard qui essaye de parler le verlan.

J'avais bien dit que j’étais pas doué

allez hop au suivant

[Derek Bliss]

J'aime bien ta blague !!!

Vu que tu es à fond dans les canards:

Pourquoi les belges vont aux toilettes avec du pain ?

Pour nourir le canard WC !

[Coincoin0017]

^^

par contre tu vas pas te faire que des copains ici (il y as des belges )

je la connaissais mais avec des blondes

[TitiAien]

Juste pour toi mon canard

2 chasseurs sont en forêt, prêt à défoncer... du canard (sauvage) :-p

Un des deux tombe, dans les pommes, les yeux vitreux, ne bouge plus...

Son ami prend son portable et appelle les secours :

"Bonjour, que vous arrive-t-il ?"

- C'est mon ami, je crois qu'il est mort !!!

"Pas de panique monsieur, nous allons d'abord vérifier s'il est bien mort"

- OK je gère !

Et là on entend un coup de fusil partir... Le chasseur encore debout reprend la personne des secours et sort :

- C'est bon, il est mort, après on fait quoi ?"

[Coincoin0017]

Mathias et Julie se marient mais ils n’ont pas les moyens de s’offrir une lune de miel, alors ils retournent chez les parents de Mathias pour leur première nuit ensemble.

Le matin, Théo, le petit frère de Mathias se lève et prend son petit déjeuner est prêt a partir pour l’école et il demande à sa maman si Mathias et Julie sont déjà debout.

Elle répond : « Non »

Théo demande : « Tu sais ce que je pense ? »

Sa maman répond : « Je ne veux pas entendre à quoi tu penses ! Allez, file à l’école ! »

Théo revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman : « Mathias et Julie sont déjà debout ? »

Elle répond : « Non »

Théo demande : « Tu sais ce que je pense ? »

Elle répond : « Je me fiche de ce que tu penses ! Fini ton déjeuner et retourne à l’école. »

Après l’école, Théo revient à la maison et demande encore une fois : « Mathias et Julie sont déjà debout ? »

Elle répond : « Non »

Il demande : « Tu sais ce que je pense ? »

Sa maman répond : « BON ! alors, dis moi à quoi tu penses ? »

Il dit alors : « La nuit dernière Mathias est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline et je pense que… je lui ai donné la colle pour mes maquettes d’avion… »

:so:

Source : (blague.dumatin.fr)

[LuDo]

C'est deux copains qui discutent dans un bar.

"Vendredi, j'étais en train de me balader le long d'une voix ferrée quand je suis tombé sur une fille superbe. Elle avait un corps de rêve. Je l'ai emmenée chez moi et on a fait l'amour. On l'a fait pendant tout le weekend."

"Cool, j'espère au moins qu'elle t'a fait une pipe ?"

"Ah ça non, on n'a pas pu essayer, j'ai pas trouvé sa tête sur les railles." :bouhing:

[Coincoin0017]

Oula ah oui quand même ^^

[LuDo]

Oula ah oui quand même ^^

^^

[Coincoin0017]

On passe du canard à l'autruche (et pas à l'orange )

Un homme entre dans un bar avec une autruche derrière lui.

Comme il s'assied, le patron arrive et lui prend la commande.

L'homme dit : - " Je prendrai une bière. "

Il se tourne alors vers l'autruche et lui demande ce qu'elle prend.

- " Je prendrai une bière aussi " : répond l'autruche.

Le patron amène les deux bières et dit : - " Cela fera 5 euros, s'il vous plait. "

Le type plonge la main dans sa poche et sort la somme exacte.

Le jour suivant, l'homme et l'autruche reviennent et l'homme demande une bière et l'autruche demande la même chose.

A nouveau, l'homme met la main dans la poche et sort la somme exacte demandée.

Cela devient une routine, chaque soir les deux reviennent dans le bar.

- " Comme d'habitude ? " : demande le patron.

- " Pour changer, je vais prendre un double scotch " : dit l'homme.

- " Pour moi aussi " : dit l'autruche.

- " Cela fera 10 euros " : dit le patron.

A nouveau, l'homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte qu'il place sur le comptoir.

Le patron ne peut retenir plus longtemps sa curiosité : - " Excusez-moi, monsieur. Comment arrivez-vous à sortir de votre poche la somme exacte chaque fois ? "

- " Eh bien, il y a des années, j'étais en train de nettoyer mon grenier quand j'ai trouvé une vieille lampe. Quand je l'ai frottée, un génie est apparu et m'a offert deux souhaits. Mon premier souhait a été de pouvoir toujours payer ce qu'on me demandait juste en mettant la main dans la poche et en ressortir la somme exacte. "

- " Bien vu !, répond le patron. La plupart des gens aurait demandé un million d'euros ou quelque chose du genre mais ainsi vous serez aussi riche que vous le voulez aussi longtemps que vous vivrez. "

- " Exact ! Que ce soit pour un litre de lait ou une Rolls Royce, la somme exacte est toujours là ! "

Le patron demande alors : - " Encore une chose, monsieur, et l'autruche ? "

L'homme répond : - " Mon second voeu a été ......... une poulette avec de longues jambes. " ..........

Source : (blague.dumatin.fr)

[Nonox]

C'est deux copains qui discutent dans un bar.

"Vendredi, j'étais en train de me balader le long d'une voix ferrée quand je suis tombé sur une fille superbe. Elle avait un corps de rêve. Je l'ai emmenée chez moi et on a fait l'amour. On l'a fait pendant tout le weekend."

"Cool, j'espère au moins qu'elle t'a fait une pipe ?"

"Ah ça non, on n'a pas pu essayer, j'ai pas trouvé sa tête sur les railles." :bouhing:

c'était pas Luca Rocco Magnota?

désolé j'ai pas pu m’empêcher :-p

[scaz]

Vraiment sympas toute vos petites blagues

[Greg]

ATTENTION ! ATTENTION ! TRES IMPORTANT !

J'ai été victime d'une ARNAQUE au Magasin CARREFOUR

(attention d'après certains c'est aussi dans toute la région),

je vous en informe pour que vous ne vous fassiez pas

avoir comme moi.

Voici comment cela fonctionne : deux superbes jeunes filles vous

abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture.

Elles commencent par frotter votre pare-brise avec une éponge et un produit

pour les vitres, leur poitrine sortant littéralement de leur chemisier trop

serré. :oya:

Il est presque impossible de ne pas y prêter attention.

Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le

refusent et vous demandent de les conduire dans un autre centre commercial.

Si vous acceptez, elles montent à l'arrière de votre voiture. En chemin,

elles commencent à se déshabiller et à faire l'amour. L'une d'elles passe

ensuite sur le siège passager et vous fait une fellation pendant que

l'autre

.... vole votre pack d'EVIAN ! :bad:

Soyez donc extrêmement vigilant! Ceci pourrait aussi vous arriver! On

m'a ainsi volé un pack d'eau vendredi dernier, un autre samedi, deux fois

dimanche, encore une fois lundi et à nouveau ce matin et j'y retourne

demain

(Tiré du Ch'ti Forum)

[Coincoin0017]

(en lisant les deux première lignes je me suis dit ça y est même les modo poste plus là ou il faut )

[Derek Bliss]

Une blague pour coincoin:

- Comment faire aboyer un canard ?

ben tu le trempes dans l'essence et t'allumes et WWWWOOOOFFF !

ou:

Un petit garcon, en vacances a la campagne:

- Papy, comment naissent les petits garcons?

- Ben, les petits garcons, ben, ils naissent dans les choux.

- Mamy, comment naissent les petites filles?

- Ben, les petites filles, ben, elles naissent dans les roses.

Rassuré, le petit garcon retourne dans la grange où il avait abandonné sa petite cousine quelques instants plus tôt.

"C'est bien ce que je te disais! Dans l'oignon, ça ne risque rien !"

[Coincoin0017]

[LuDo]

C'est l'histoire de deux femmes vampires qui passent la nuit ensemble.

Au petit matin, l'une dit à l'autre avant de partir : "On se revoit dans 28 jours" ^^

[TitiAien]

C'est un canard qui va dans un bar. Il demande au Barman :

- As-tu du lait ?

- Non, répond le Barman.

Le lendemain, le canard revient :

- As-tu du lait ?

- Non, répond encore le Barman.

Le troisième jour, le canard revient encore :

- As-tu du lait ?

- NON, s'impatiente le Barman. Là, si tu reviens me demander du lait, je te clou le bec avec un marteau.

- Ok.

Le lendemain, le canard revient :

- As-tu des clous ?

- Non, dit le Barman.

- As-tu un marteau ?

- Non.

- Mais je peux-tu avoir du lait ?

Deux canards sont au bord d’un étang.

Le premier :

- "Coin coin"

L’autre lui répond alors :

- "C’est dingue, c’est exactement ce que j’allais dire !"

[Derek Bliss]

[Coincoin0017]

[Coincoin0017]

Un homme est tranquillement assis et regarde la télévision.

Tout à coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole !

- Pourquoi tu me frappes ? demande-t-il…

- En lavant tes pantalons tout à l’heure, j’ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Marilou !

- Oh ! C’est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux et le cheval, sur lequel j’ai gagné, s’appelait Marilou, je voulais me souvenir du nom…

La femme semble satisfaite et s’excuse.

Trois jours plus tard, l’homme regarde la télévision et sa femme le frappe encore sur la tête par derrière à l’aide d’une casserole.

- Mais qu’est-ce qui te prend ?

- Ton cheval a téléphoné !

Source : (blague.dumatin.fr)